Продолжение. Начало см. в № 9(189) 2009.

Не повезло
Случай в Орле. Врач стал брать пункционную биопсию почки, и так неудачно провёл манипуляцию, что проколол иглой селезёнку и почку пациентки, в связи с чем эти два органа пришлось в срочном порядке удалить! За это пациентка доктора обозвала Кандибобером. И судиться с ним не стала.

Монолог пациента:
«Последнее время я не ем мясо, а только морепродукты и рыбу. Ведь она не болеет рыбьим бешенством или рыбьим гриппом! Ой, а, может быть, их просто плохо обследуют?!»

Пятиминутка
На планёрке главный врач требует увеличить количество платных обследований в рентгенологическом отделении диспансера. Мол, все деньги зарабатывают, а вы чего отстаёте? Ехидный доктор с первого ряда ёрнически советует:
- А вы делайте платные фотографии на паспорт!
Рентгенлаборант развивает тему:
- Ага, и будем делать групповые портреты – снимки рентгеновские.

Женская логика
Жалоба на приёме в женской консультации:
- Ой, доктор, мне так плохо, так плохо…
- Что же вас беспокоит?
- Доктор, я такая беременная, такая беременная!

В приёмном отделении.
- Сестричка, а я не могу прямо сейчас в больницу ложиться. У меня сын с работы не пришёл. Если придёт пьяный, он без меня погром устроит!
- Да что ж вы думаете, вас там, в отделении, сразу в кровать повалят?!

В больнице скорой медицинской помощи
Дали экстренный наркоз женщине, прооперировали её и пытаются вывести из состояния общей анестезии. Подходит заведующий отделением, в тёмно-зелёном (очень тёмном, если сзади поставить операционный осветитель, сойдёт и за чёрный) хирургическом костюме. Интересуется процессом выхода из наркоза. Заведующий родом с Кавказа, очень смуглый, чёрные густые волосы, пухлая борода, закрывающая лицо. Наклонился над лицом пациентки и говорит ей:
- Откройте глаза, покажите язык!
Та глаза на долю секунды приоткрыла и тотчас их зажмурила крепко-крепко. И больше никаких команд не выполняет («пошевелите рукой», «пошевелите ногой»). Не выходит из наркоза, хотя уже укололи ей лёгкое взбодряющее-пробуждающее. Ну, решили на свой страх и риск перевозить больную в палату. Операционный стол освобождать надо, на него уже очередь из плановых больных выстроилась. Привезли в палату. Свежепрооперированная больная услышала голоса соседок по палате, обсуждающих какие-то мелочные проблемы и открыв глаза, сразу заговорила. Анестезиолог возмутилась:
- Что ж ты раньше-то молчала, а то мы тебе уже отрезвляющее колоть собрались?
- Ой, дыточка, я открыла было очи, смотрю – надо мной чёрт стоит, решила: ему не дамся!

Реальная угроза
На железнодорожном вокзале большая очередь в кассу. Все хотят скорее взять билет. Но одна дама о чём-то жестоко заспорила с кассиршей. Та, не долго думая, стала в микрофон апеллировать к стоящим в очереди. И они приняли сторону кассирши (а куда деваться, вдруг не обилетит, или денег слупит в 2 раза больше, чем положено, за вагон бизнес-класса с трёхразовым питанием и сухим пайком), вытолкали из очереди даму, искавшую справедливости. Та с достоинством удалилась, но перед этим внимательно окинула взглядом всех стоявших за ней пассажиров и произнесла зловеще:
- Ну, ничего, попадёте ко мне в реанимацию!

Симптом
При язвенной болезни двенадцатиперстной кишки до сих пор иногда встречается симптом характерной ночной боли. Вот и спрашиваю пациента:
- Ночью живот болит?
- А я не знаю, я ночью сплю!

Жалоба больной:
«У мэнэ у желчном пузыре камень 9 сантиметров»! На самом деле написано мелким почерком: «0,9 см».

Откровение пациентки:
- Не лечисси – болеешь, а подёшь лячиться – всё равно болеешь.

Самокритично и безысходно
Одна пациентка на приёме загрустила. Ну, я её хочу повеселить. Рассказываю, вот я собираю смешные случаи из жизни и записываю. Перечитаешь, и радостней на душе становится.
- А Вы вспомните и расскажите какой-нибудь смешной случай из окружающей Вас жизни!
- Ой, я бабка старая и очень серьёзная. Не было в моей жизни ничего смешного.

Неправильно информировали
Дверь в кабинет доктора начинает медленно открываться. За дверью слышно старческое шарканье и кряхтение. Показывается древний дедулька, он подслеповато щурится, достаточно долго оглядывает помещение и растерянно брюзжит:
- А мне сказали, что здесь туалет!

Очки на двоих
Мужчине на приёме дал прочитать статью о том, что язвенная болезнь – инфекционное заболевание.
- Я не вижу!
- Так наденьте очки.
- Не могу, у меня жена на работе! Очки у неё, а они у нас одни на двоих.

Сахар
Эндокринолог терпеливо объясняет непонятливому пациенту:
- Понимаете, нормальный уровень сахара крови из вены в разных странах устанавливается разный. Например, у нас норма до 5,6 миллимоль на литр, а в Германии до 7.
Пациент, с надеждой:
- Так, может, я – немец?

История с таблетками
Очень богатая пациентка мне на приёме грозила:
- Я могу купить всю вашу поликлинику со всеми потрохами!
Назначил я ей одно лекарство и настоятельно рекомендовал купить его на первом этаже, в аптечном ларьке от государственной аптеки. Через пару дней она приходит ко мне и визжит:
- У меня от вашего лекарства понос открылся!
Я спокойно спрашиваю:
- А где вы его купили?
- На четвёртом этаже.
- Ну, я же вас предупредил, чтобы брали на первом!
- А на четвёртом оно на 3 рубля дешевле!
Менталитет богачей иногда приводит к употреблению дорогих лекарств. Но в данном случае на первом этаже таблетки стоили 150 рублей, а на четвёртом - 147, оказались дешевле, но поддельными.

В борьбе с гербалайфом
В Орле ширится и крепнет новый сетевой маркетинг под интригующим названием «Матрица». Дистрибьюторы и дистрибьюторши продают желающим излечиться от всех болезней квадратики (примерно 2х2 см) липкой непрозрачной бумаги с загадочными рюшками. 70 квадратиков отдают «всего» за 300 рублей. Дешевле только даром!!! Способ применения предельно прост: наклеивать эти кусочки на… больные места! И все болезни вскоре пройдут, утверждают аферисты. Тут к одному дедушке такая «матрица» дистрибьюторша прямо на дом пришла. Молодая, сексуальная. Старику стала взахлёб рассказывать про лечение всех его болезней. Дошло дело до демонстрации метода. А он и говорит: «А покажь-ка на себе, красавица, куда эту лабуду лепить»! Девушка обиделась и ушла из квартиры несостоявшегося покупателя «бумажного гербалайфа». А дед … купил в канцтоварах колясочку скотча за 2 рубля, наклеил кусочки на больное колено, хворую печёнку и щемящее сердечко. И всё это у него прошло без всяких затрат на дорогостоящие дистрибьюторские товары. Так старик победил «Гербалайф».
Продавщицы эти атакуют врачебные кабинеты поликлиник, пристают к их обитателям с назойливыми предложениями «подписать контрактик» на распространения очередного «лохотрона» под названием «несите ваши денежки». Вот один терапевт и спрашивает:
- А что, ваш гербалайф самый крутой, что ли?
- Это не гербалайф, - обиженно говорит дистрибьюторша.
- Ну, пищевая добавка!
Тут продавщица сетевого маркетинга гордо провозглашает:
- Это не пищевая добавка, это – пищевой продукт!
- Пищевой продукт - как пельмени или чипсы?
На это девица ничего долго не могла ответить, поэтому её попросили выйти из кабинета…

"Знаток" анатомии органов слуха
На приёме сурдолога (это врач, лечащий глухоту, тугоухость, подбирающий слуховые аппараты, то есть осуществляющий слухопротезирование) первым делом надо промыть пациенту уши. Это потому, что часто человек многие годы страдает снижением слуха, а когда наконец-то приходит к доктору, то оказывается, что у пациента просто ... серные пробки, после удаления которых к человеку возвращается стопроцентный слух. И вот один дедушка пришёл к врачу "сдаваться", за слуховым аппаратом. Промывает доктор ему одно ухо, а дедуля горестно вздыхает:
- Да, плохи мои дела, видно, опухоль мешает!
- Почему? Наоборот, всё в порядке!
- Ну, как же, если в левое ухо воду вливают, то она должна вытекать из правого, а если не вытекает - значит, опухоль выросла и мешает!

Предсказание по гороскопу
Старушка вызывает участкового терапевта на дом. Предусмотрительно, как выяснилось.
- Что случилось, бабуся, - участливо спрашивает доктор.
- Да вот, прочитала я сегодняшнюю газету, а там – гороскопический прогноз. И, глянь, написано, кто в этот день заболеет – обязательно умрёт. И знак Зодиака мой! Что делать, доктор?
Терапевт выписал пару бесплатных рецептов и успокоил:
- Этот день, как видите, наступит ровно через неделю, я Вас уверяю, с Вами ничего не случится.
Даже привёл шуточный диалог врача и пациента:
- Доктор, я умру?
- А как же!
Старушка сдавленно похихикала, вроде успокоившись. Но ровно через неделю вызывает участкового терапевта опять к себе на дом поздно вечером:
- Я тут с утра чуйствовала себя хорошо, и дочь мэнэ с работы звонила. Я ей и говорю, что пока нормально, но ещё не вечер. А к вечеру вишь как прихватило!
Терапевт опять принялся успокаивать старую женщину:
- Не бойтесь, эти гороскопы – они не сбываются. Может, их какой-нибудь дурак пишет.
- Да, а зачем же ему такие страшные вещи разрешают печатать?
На это у врача не было ответа. И на следующий день он не исключал такой вариант, что придут выписывать справку о смерти этой бабули. Но она до сих пор жива, и астрологические прогнозы больше никогда не читает!

Больничные мытарства
В участковую (сельскую) больницу госпитализируют (кладут на лечение) только со своими (принесёнными из дома) чашкой, ложкой, вилкой, тарелкой, кружкой. Одну женщину положили по экстренности в хирургию. Хотели прооперировать, да от чего-то раздумали. Она пришла в операционную в ночной рубашке и на босу ногу:
- Здрасьте, я Зоя Космодемьянская…
Август месяц, жара, мухи, перестройка в разгаре, в магазине шаром покати, да и закрыт он – продавщицы одна в отпуске, вторая – на бюллетени. А кушать хочется. Вот лежит наша не очень везучая героиня в палате, время обеда. А есть не из чего. И принести некому, дом отдельно стоящий за 10 километров пешком через поле, живёт одиноко. Пластиковой посуды тогда отродясь не видывали. Ладно, ложку с горем пополам ей сердобольные пациенты спонсировали, на пищеблоке спёрли. А миску-тарелку свою никто дать не хочет, брезгуют. Болезнь у ней дюже непонятная, с температурой. Вдруг, заразная… А тут соседям принесли арбуз. Они им поделились с бестарелочной прихворнувшей. А та их просит:
- Вы половинку арбуза срезайте без корки, ложкой черпайте, всю мякоть уберёте – будет мне тарелочка.
И, точно, целых пять дней ходила кушать в больничную столовку с такой необычной тарой.
Как-то раз села с каской арбузной за столик позже всех. Только ещё одна недавно прооперированная дама из соседней палаты постный супец доедает. Давится, но заставляет себя проглотить. Доктор грозил, что швы разойдутся, если всё кушать не будет. А буфетчица, такая старенькая, седенькая, сердобольная, так ласково нашу арбузницу-арбузиху и спрашивает:
- Что ты, барыня, не ешь? Чего тебе хочется?
- На первое – оладьи со сливками, на второе – голубцы со сметаной, на третье – кофе с молоком.
- Хорошо, барыня, я тебе завтра сготовлю, - пошутила кормораздатчица.
Как вскочила с места вторая пациентка (она подслушала достаточно тихий разговор), как начала вопить:
- Это что это такое? Вы говорите, равноправие? А тут поступает вот с такой шевелюрой, и ей все заказы, как в ресторане, приносят. А меня где только не оперировали: и у нас, и в Орле, и в областной, и в Глазуновке. У меня из почек три литра гноя откачали. А как кормить – так чем всех?!
Насилу успокоили разбушевавшуюся пациентку. Но она всё равно потом жалобу во все инстанции накатала. Но уже настал капитализм, поэтому все её жалобы в мусорку повыкидывали.

Истории про свечки
Есть такая лекарственная форма – свечи. По-научному – суппозитории. Если расшифровывать, то ректальные и даже вагинальные. То есть во все дырки. Для вставления. С лечебной целью. Ну, вот с этими светильниками по названию, но не по сути, происходят всякие казусы. В том числе в нашем стольном граде Орле.
История 1.
Мужик в аптеке вопит: «Свечку мне, свечку»!
Фармацевт меланхолично спрашивает: «Куда»?
Обречённый мужик (благо вокруг не так уж много посетителей) поворачивается и красноречивым движением без слов показывает, куда. Бедняга, как же он презервативы покупает?
История 2.
Через пять дней после первичного приёма пациент (в возрасте лет сорока) приходит к доктору, который назначил ему лечение по поводу геморроя. «Доктор… Эти ваши свечки… Очень противно… Жую, жую , а она всё никак не тает… А проглотить – вообще до рвоты…»
История 3.
Несколько лет назад в Орле педиатрическая бригада «Скорой помощи» приехала на вызов к маленькому ребёнку с простудным заболеванием. Крошка затемпературила. Медицинскую бригаду встречала бабуля лет 70. Родители были то ли на работе, то ли в «отключке». Сделали ребёнку необходимые уколы. Госпитализировать не было необходимости. Перед уходом медработники рекомендовали на следующий день вызвать участкового педиатра. А совсем напоследок посоветовали: «Если опять температура будет выше тридцати восьми градусов, вы свечечку вставьте, понимаете, да»? Усталые эскулапы имели в виду ректальный суппозиторий с индометацином. Старушка согласно закивала и заулыбалась, мол, понимает… А через пару дней звонит на «скорую» и жалуется диспетчеру: «Не помогают ваши советы, температура не снижается. Свечек мы много вставляли. Церковных. Зажигали. Не помогло».

Психотерапевт советует:
- Вам надо пройти ректороманоскопию и колоноскопию.
- Зачем???
- Чтобы выявить ваши задние мысли.

В маршрутке
Женщина в маршрутке суетится, у всех спрашивает:
- Это больница? Это не больница? - и каждый раз порывается выйти. Пассажиры только выкрикивают:
- Вам ещё рано выходить.
Наконец, в маршрутке кроме нашей героини и водилы осталась одна пассажирка. Тётенька, ищущая больницу, выскакивает вместе с последней пассажиркой на очередной остановке и требует у ней:
- Это не больница???
- Ты скажи, на какой остановке тебе надо выходить? Какую тебе остановку надо?
- Нет, вы скажите, это больница?..

Группа инвалидности
Заходит ко мне на приём старушка. Спрашиваю её:
- Что вас беспокоит?
- Группа инвалидности.
- Как же она вас беспокоит?
- У меня её нет, а так нужна!!!

Награда
Ветеран ВОВ вспоминает:
- Первой медалью меня наградили в 1944, а до того я воевал ЗА ТАК.

Хороший анализ
Два пациента в поликлинике встретились и громко (достаточно возбуждённо) разговаривают. Один говорит:
- Сдал кровь из пальца, и доктор сказал, что анализ просто идеальный!
Второй мрачно спрашивает:
- И сколько ты за этот анализ заплатил?

Крик
Сам сижу на приёме в кабинете терапевта. Вдруг в коридоре кто-то очень громко и отрывисто вскрикнул. Скорее всего, наступили на ногу или любимую мозоль. Докторша, не отрываясь от писанины, флегматично замечает:
- Ну, вот, ещё один лечиться захотел.

Доктор пациентке:
- Чтобы сдать анализ крови «на биохимию», возьмите 20-граммовый шприц и бахилы.
Та приходит в аптеку и просит:
- Мне шприц и 20-граммовые бахилы.

В стоматологической поликлинике
Зубной врач заглядывает пациенту в рот и вслух ужасается:
- Какой дурак тебе так зубы вставил?
- Десять лет назад Вы сам!!!

Совет врача
Врач долго объясняет молодому язвеннику, что курить надо бросать, что при его заболевании это очень и очень вредно, грозит осложнениями. Потом спрашивает:
- Ну, понял?
- Да. А можно вопрос?
- Давай.
- Ну, а травку-то курить можно?

Разные взгляды
Супруги учителя (он - биолог, она - литератор) обсуждают свеженаклеенные обои. Муж ворчит:
- Мне они напоминают вид под микроскопом: спирохеты, бактерии, бациллы, кишечные палочки и яйца глист.
Жена вздыхает:
- Когда я эти обои выбирала, они мне напоминали салют, фейерверк и звёздное небо...

Генеральная уборка
Пожилая санитарка убирает в палате. Достала (вымела) из-под койки таблетку и, хоп, отправила её себе в рот! Наблюдавший это врач в ужасе:
- Что вы делаете?
- Да ничаво, своё место найдёт!

Про конверты и подарки
Одной женщине долго делали гинекологическое обследование. Гистеросальпингографию (сокращённо ГСГ). И дама долго терпела, накрытая с головой простыней. Чем-то там легонько шебуршала, а после завершения болезненной процедуры говорит доктору:
- Вы знаете, мне было очень больно, но я вам всё равно очень благодарна. Мне было очень больно, поэтому я кусочек откусила. Но вообще-то это вам! И подаёт доктору шоколадку с откушенным уголком.
А другому доктору после успешно проведённой онкологичской операции пациент демонстративно, на глазах у десятка коллег и медсестёр из общей ординаторской, буквально всучил толстый конверт. Когда «благодарный пациент» вышел, раззавидовавшиеся лица с медицинским образованием бросились к «отблагодарённому» с требованием: «А ну, покажь!» Тот, покраснев, неохотно открыл конверт и извлёк оттуда… толстую пористую шоколадку. А ещё одному эскулапу больная пыталась впихнуть крошечную коробочку конфет, приговаривая: «Возьмите, возьмите, это моя дочка в школе эти конфеты на конкурсе выиграла»!

Измерительные приборы
Мужик мне рассказал. Он работал на советском заводе по производству… градусников, ртутных термометров. Устроили его по блату, как инвалида, на высокооплачиваемую должность – контролёр ОТК. Как это происходило. Ставит он под каждую подмышку по 10 градусников. Держит 7 минут. А потом смотрит, сколько градусов «натикало» и шлёпает на каждый термометр «знак качества». Так надо было, почётный пятиугольник. Но на самом деле, как рассказал мужик, редко когда все градусники показывали одну и ту же температуру. Различия достигали десятых долей градуса и в ту и другую сторону. А сейчас электронные термометры тоже врут безбожно.
- Нет на свете правды, - заключил мужик и отказался совать под мышку любезно предложенный мной термометр.

Местная быль
Мужик в первых числах января приходит в отделение милиции сдаваться:
- Я убил двух человек.
- А как это было?
- Да ползу я вчера по картофельному полю…
Следователь попался опытный и знающий:
- Свободен, это у тебя белая горячка.
Теперь все собутыльники подкалывают «бывалого»:
- Ну, что, как там поживают два трупа на картофельном поле?
А мужик не обижается. И попивает прилично, и до «белочки» больше не допивался. Талант. Знает теперь меру!
__________________________
© Стародубцов Владимир Анатольевич

Продолжение следует…