 |
||||||||||||||||||
|
|
|
|
 
Ирина Козырева https://www.facebook.com/temnozora/posts/1164458473580552?fref=nf 18 июля 2015 г.
У меня сегодня ДЕНЬ рождения. Второй. Год назад мою семью не убили. Посчастливилось. А соседку убило. Из-за моего гребаного дома. Людей на полтиннике тоже убило. А нас нет. Я шла с мамой и говорила: не вступи в мясо, не вступи в мясо. В человеческое. Были люди, и нет людей. Просто трупы. Чьи-то любимые и дорогие. Были, и нет. Все просто. И что теперь? Спустя год? Надо жить и радоваться. Жить и радоваться. Всё просто.
Моя "Зона А" Прошло чуть больше месяца, как я покинула Луганск. До 18 июля - дня, который уничтожил очень многое в моей жизни, я мало что помню: остались какие-то драные, цветные лоскуты событий, какие-то даты, теперь уже вырезанные на подкорке ножом революции. Всё остальное погрузилось в туман. Единственное, что я отчетливо помню, это реализация желаний. Все желания, совершенно дурацкие планы столетней давности, начали сбываться с бешеной скоростью приблизительно за три недели ДО... Было такое ощущение, что попал в какую-то временную воронку. Это может звучать глупо, конечно, но уже тогда я начала понимать, что всё идет к чему-то плохому. хотя все время останавливала словами: "а что может быть хуже, война? в моем городе война!". В ночь на 18-е у подъезда заработал "Град". Я как раз курила на лестничной площадке, и мне в очередной раз показалось, что подъезд рассыпается. Прямо сейчас, вместе со мной, со всеми девятью этажами. Всё помещение снизу доверху заполнил звук. Наверное, с таким звуком в преисподнюю летят души грешников. все металлические конструкции в подъезде запели. каждый прутик, каждый проводок зазвенел, пытаясь подпевать машине-убийце. стоит ли говорить, что этот шелестящий и одновременно звенящий крик "Града", сопровождали вспышки света. меня в очередной раз передернуло, несколько секунд ушло на осознание ситуации: "всё в порядке. можно расслабиться, дом не рушится. это всего лишь "Град" возле моего подъезда. Сейчас все снаряды вылетят и они спокойно уедут". Долгожданный хлопок закрытой двери машины, крик: "Порядок!". Они уехали. Предательская дрожь прошла, можно спокойно идти пить кофе и смотреть новости. Спать, откровенно говоря, последние месяцы получалось плохо. Да и зачем, на ходу не засыпала, усталости не ощущалось. Зато хорошо помогал "Пустырник". через полчаса руки переставали трястись, мышцы во всем теле и даже в лице переставали звенеть стальными тросами. Вся ситуация больше не напрягала, единственно, что не хотелось разговаривать вообще, ни с кем. В четыре утра уже традиционно начался обстрел. Это было настолько обыденно, что единственное что меня искренне раздражало, так это то, что дрожала мебель, посуда и телевизор, который вот-вот готовился рухнуть на пол. Добравшись на работу, получила сообщение от сестры, что в огород к родителям упал снаряд. Выбило окна, сломало яблоню, ещё что-то. Позвонила родителям. Мама плакала. Я решила идти домой – "оценить масштаб". Ехать на автобусе было страшно: звуки разрывающихся снарядов уже казались какими-то очень близкими, а люди на улицах выглядели растерянными. Шла домой я очень быстро и дико злилась, по звуку понимая, что обстрел частного сектора, где живут родители, продолжался. Злость мою утвердили и два блокпоста, которые встретились на подходе к дому. На первом (захваченная строительная фирма) была техника, белый джип, военные, которые что-то активно обсуждали. Когда я приблизилась мне просто автоматом показали, что я могу идти. Напрягло – ведь из "цивильных" я осмелилась там идти одна. Закурила. Приблизившись ко второму поняла, что тут будет веселее. боевики стояли возле вагонов, которыми заблокировали проезд на железнодорожном мосту. Подошла, спросили куда иду, попросили паспорт. С содержанием последнего решили ознакомиться не меньше десяти очень загорелых, заросших человек. Паспорт читали вслух, начали что-то весело обсуждать. Я поняла, что "процедура" затягивается, сказала, что в дом попал снаряд и попросила их быстрее читать, кем же мне был выдан этот гребаный паспорт. Информация о том, что в мой дом попал снаряд их еще больше развеселила. Не знаю почему, решили по расспрашивать у меня, кого я видела, пока шла, еще какой-то бред, в конечном итоге я сказала: "Это всё? я пойду" – и пошла. Придя домой узнала, что в огород в тоже место упал еще один снаряд. Поранило соседа, асфальт во дворе был залит кровью. На требование уходить мои родители в очередной раз сказали, что никуда не пойдут, и, мол, больше двух снарядов уже не будет и т.п. Упрямые, главная семейная черта. Я прошла в дом, села на кровать, взяла котенка... Через какое-то время услышала знакомый свист, пару секунд и звук "торможения" во дворе. Вспышка света, а потом много пыли. Котенок убежал, испугался, залез за шкаф. Меня это напугало настолько, что я начала кататься по полу и рыдать от страха. Причем даже не от страха смерти, а от того, что мне или моим родителям, или котам и собаке может оторвать какую-то часть тела, а скорая не приедет, потому что частный сектор обстреливают. После приема "пустырника" меня отпустило, точнее «прибило». Потом было много снарядов. Когда очередной подлетал, папа каким-то чудесным образом успевал нас с мамой об этом предупредить и кричал: «ложись»!. Мы ложились. держа в руках котов и собаку. Снаряды били по крыльцу, по крыше, еще где-то. Окон, дверей, машины, гаража уже не было. Совсем не было. Понимая, что выбежать не удастся, ведь мою улицу били не прекращая, я решила лечь. Лечь спать. В кровать, потому что наконец-то поняла, что я устала. Устала от всего. Долго "спать" не пришлось, в соседский дом тоже прилетело. Свист, вспышка, скрежет, взрыв. И вот соседский шифер уже у меня на полу. Котенок, которого я снова пыталась забрать к себе, отлетел в буквальном смысле от взрывной волны. Потом еще один снаряд, и еще один. До этого потолок осыпался и начали падать балки сверху. Стены исполосовали молнии. Трещины проступили. После каждого снаряда мама проверяла жива ли я. Вышла в другие комнаты (у меня был большой дом). Окон не было вместе с рамами, все двери висели на каких-то деревянных нитках, где-то висели потолки. На какое-то время наступила тишина. Я сказала, что надо пытаться уйти. Подвала нет, прятаться негде. Да и прошлый снаряд прилетел к соседям прямо в подвал. "Спрятались называется". Я вышла с мамой. Оказалось выходить очень тяжело. Тяжело когда у тебя во дворе стекол по щиколотку, осколки от снарядов, обрывки окон, дверей и шифера, воронки. Отец уходить отказался. И мы пошли. Снова начался обстрел. Куда идти и как понять было сложно. Мины взрывались в домах, к которым мы прижимались, и в сквере. Не думала, что буду пытаться вкапываться в асфальт...оказалось буду. Могу. Потому , что страшно. Мы бежали по каким-то ярам, мусоркам. Когда поняли, что обстрел остался где-то позади, возле райисполкома завыла сирена, прилетел самолет. Откуда-то начали стрелять в него, и он тоже начал стрелять. Куда он целился, куда-то падали бомбы, понять было сложно, но казалось, что это конец. Я кричала в трубку (звонила подруге). Мне казалось, что нас решили убить. В этом урагане воя сирен, стрельбы и моего крика, мы увидели маршрутку №107. Выбежали на дорогу, начали махать руками, и она остановилась. Просто посреди дороги. Остановилась и забрала нас. Мы решили, что будем выбираться в центр. в центре мне говорили, что там "спокойней". Приехали к музею, поднялись и поняли, что зря. Встречая людей, все как бы понимали, что мы спасаемся от обстрела, нам говорили, что там и там висят балконы, там лежит труп с 12 дня, никто не забирает, там полквартиры снесло... в общем, "спокойней". Ужасно хотелось пить. было ощущение, что всё высохло внутри, даже кровь. Лицо стянуло, губы потрескались. Жажда. Мы с мамой решили купить воды. Выйдя из магазина, выяснила, что опять-таки чудесным образом мама встретила папу, который в последний момент уехал из дома. Бывшего дома. Он сказал, что решил уходить после 12-го снаряда, а потом видел дым... Немного успокоившись, насколько это было возможным, мы с мамой поехали ко мне на съемную на восток. Отец уехал на работу в ночную смену, во время поездки на восток я позвонила другу, узнать как там обстановка. Сказал, что лучше не ехать: был минометный обстрел. Много трупов на улицах, а его знакомому оторвало голову миной прямо в квартире. Несмотря на всю эту информацию, я решила, что мы все равно едем. Приехали. Вышли. Молча прошли по стеклу, возле трупов, кусков мяса, крови и автоматчиков, которые караулили "результаты" своей работы. Потом мы искали "адекватный " подвал, но как оказалось, все они либо затоплены, либо не предназначены для нахождения там людей. Вечером позвонила сыну соседа, только ему смогла дозвониться. Он сказал, что их эвакуировали из-за нашего дома, извиняющимся голосом сказал: "Мне очень жаль, но ваш дом даже не тушили. Прилетел снаряд, и он загорелся. Сгорел. Весь сгорел: гараж, машина, всё полностью сгорело. МЧС не приехали, потому что бомбили вас". Я сказала: "спасибо, хорошо что вы в безопасности". Повесила трубку и уже привычно упала на пол и начала рыдать. Так, как будто мне в спину воткнули кинжал. Я поняла, что все наши коты и собака погибли страшной смертью, и я их не спасла. Я всегда всем говорила, что если я брошу животных, я не смогу жить, я умру от ненависти к себе. Я всегда презирала людей, которые выбрасывали своих питомцев, которые издевались над животными. Для меня это не люди, и теперь я стала одной из них, из этих не людей. Я обрекла наших животных на страшнейшую смерть. Я всю жизнь их спасала, лечила, выхаживала, СПАСАЛА, а тут взяла и бросила, бросила на смерть. ... Потом выяснилось, что соседка-старушка, увидев, что наш дома горит, пыталась вызвать спасателей, и так забегалась по двору, что... погибла. Её убил осколок от снаряда, который влетел в дом поблизости. Утром, 19 июля вернулся отец. Сказал, что ездил "домой" и начал выть. Точнее, рыдать. Это была самая страшная картина, которую я видела в своей жизни. После я запретила плакать всем, всей семье, потому что не время. Потом я несколько дней пыталась купить билеты. Людей на вокзале было адски много, билетов не было. В итоге подруга заказала билеты по интернету. Отец ехать отказался: упрямство, семейная черта. Остался жить на работе. Когда мы отъезжали от вокзала, завыли сирены. прилетел самолет. В вагоне все молчали: дети, женщины все были в бинтах. Ехали молча недолго. Перед Горловкой, наш поезд начали обстреливать. Опять окна, осколки. Мы легли на пол, накрылись матрасами и тихо ныли: "Господи, Господи! Хоть бы выжить!". Позже выяснилось, что были и пострадавшие. В нашем отсеке, слава Богу, никого не зацепило. Ночью, в начале первого, мы узнали, что выехали из "Зоны АТО" и легли "спать". Вагон начал дружно плакать. На каких-то остановках заходили веселые люди, разговаривали, смеялись, (у них не было обстрелов), бросали полки: "Бах!". Все, кто выехал из "Зоны А", знают, что такое громкие звуки и как на них обычно реагируют - на пол, закрывают голову руками и начинают молиться. Тогда, мне казалось, что весь кошмар закончился, что отец скоро приедет, что мы спокойно снимем жилье и будем жить, как раньше, жить. Но нет. Оказалось, что все впереди. все сложности впереди. Потом были поиски жилья, удивление, отчаянье. Снова переезд и снова поиски, поиски, поиски... Отец остался в Луганске. Мои любимые люди из-за своих родителей остались в Луганске. все мои погибшие животные остались в Луганске. а я даже не попрощалась. Все дорогие мне люди не могут выехать. Каждый звонок раз в неделю воспринимается наверное, как доза героина для конченного наркомана. так и живем. От дозы до дозы. в поисках жилья, надеясь на призрачные планы работы и мирную жизнь. ...Несколько недель назад, выйдя с "временного места работы", я услышала сирену. Ту самую, как в Луганске. Она прозвучала секунд 10. Ей не дали как следует завыть, сразу выключили. Не знаю, что это было и зачем. Но услышав "зов родины", начала натурально ржать. Во весь голос, стоя посреди дороги. Меня это развеселило. Я не знаю почему, но с того времени и до него меня больше ничего так не "веселило". И таких "нас", выходцев из "Зоны А", десятки тысяч... Цените Мир, каждую секунду Мира, любите всех, берегите животных, они ни в чем не виноваты, цените всё, что вокруг вас, ведь никто не застрахован от того, что однажды его дом окажется в "Зоне А". Держитесь! Возвращайтесь живыми! Оставайтесь людьми! 27.08.14
Обсуждение в первый день публикации: Vladimir Boyko и каждый раз удивляешься, сколько может пережить и вынести человек... Наталія Смутко Ира , какой ужас (( Anastasiya MysticMastic С днём рождения, дорогая. Пусть их будет всего два... Наталия Кононкова Ира, все вспомнилось... понимаю, люблю Юлия Гармония Ирочка, спасибо,что поделились. Мне очень жаль,что это было в Вашей жизни..я очень Вам сочувствую. С Днём рождения! Солнца и мира!
Послесловие редактора Мне прислали ссылку из фейсбука. Этот материал сильно меня взволновал. И написан хорошо, но главное - эмоциями и жуткими фактами. Луганск для меня - не чужой город. Много раз я бывал там по разным делам. В инженерный период по линии стройматериалов, позднее - по издательской. Тамошняя типография печатала книги моего Издательства Ростовского госуниверситета, коим я был директором. В том числе в 1984 г. в ней печаталась моя книга «Методика исследования периодических изданий», ставшая знаковой в научной части моей биографии. Ездил я в этот город и когда он был Ворошиловградом, и позднее, когда стал вторично Луганском. Встречал там людей только очень хороших, добрых, отзывчивых, всегда стремящихся помочь, если надо, с готовностью уступить. Еще ездил по линии поиска абитуриентов для поступления на отделение журналистики в Ростовский университет. И тоже всегда - с положительными эмоциями... К тому же узнал, что автор - журналист... Но конечно, прежде всего перед глазами эта описанная картина кошмара. Как же это преступление стало возможным? И как случилось, что в россиянах не проснулось присущее им всегда, и в самые страшные времена, сочувствие? А судя по реакции на телевидении и в интернете, и по опросам общественного мнения, явное большинство жителей России не сочувствует украинцам, мало того, относится к ним агрессивно! Оправданием этого позора никакая лживая пропаганда быть не может. Есть же у людей голова на плечах, собственное достоинство, христианские ценности, да просто здравый смысл. «Нам, как аппендицит, удалили стыд», - писал когда-то поэт Андрей Вознесенский. А другой поэт – Игорь Иртеньев, уже совсем недавно воскликнул: «В самом деле, и жалко, и страшно при мысли о том, как мы будем жить после всего, что натворили в Украине?» И больно, и очень стыдно. И нет прощения – ни преступникам, допустившим возможность стрелять из современного оружия массового поражения по мирным гражданам, ни лживым политикам и работникам СМИ... Стрелять по жилому дому, сознательно, да еще, на этом деньги зарабатывать!... Уму непостижимо! И еще зацепило - дата написания текста - 27 августа 2014 года, день моего рождения, юбилея. В тот день я сидел в кругу родных и близких, принимал поздравления, произносил тосты. А в это время луганская журналистка Ирина Козырева писала этот текст... Нет слов... Гл. редактор - А.И.Акопов, 19 июля 2015 г. |
       
|
