Подарок на Рождество

Вчера пришло мне письмо-напоминание, что я должна прийти в одну благодарную мне за работу с заключенными организацию и, наконец, получить свой подарок к немецкому Weihnachten. Кто помнит, этот праздник 24 декабря. Сейчас у нас погода гадкая, похоже скорее на зиму, а не на лето, вот они и встрепенулись. Пришла, здрасьте, мол, вы мне писали. Да, пройдемте и найдемте... Прошли, нашли. Запечатанный конверт в красных ленточках и с печатями. Получила расписалась ушла спасибо и вам спасибо большое в конверте наше вам спасибо лежит. Удивилась легкости пакета, но дареному коню, как говорится.. На работе, это недалеко, не удержалась, до дому не донесла. Разрезала красные вериги, и, о чудо, на мой стол посыпался подарок: отпечатанная инструкция, как пользоваться полученным счастьем, маленький, в два раза меньше обычного, пакетик чая, с мизинец величиной бумажная трубочка с кофе, маленькая свечечка, маленькая книжечка про штрафы и маленький самодельный пакетик с вырезанной снежинкой. Упакуй, мол, другу, он и обрадуется! Представила зека на занятии, вырезающего негнущимися пальцами снежинку...Умилилась...

Вспомнила, как в свое время мне показывали камеру-одиночку осужденного на пожизненное, всю обклеенную такими вот вырезанными из сигаретных пачек снежинками, домиками. Тогда я от этого зрелища  расплакалась. От этой убогости, от того, на что уходит жизнь этого человека. Сейчас мне тоже захотелось расплакаться. От той же убогости. От того, что стало с моей нынешней страной, посылающей своим добровольным помощникам такие дивные "подарки". Они же должны были принести мне радость в Рождество? Нет? Да, кстати, забыла написать, что в самодельной инструкции по пользованию попросили отключить телефон, заварить себе чай/кофе и расслабиться с книжкой про штрафы в Рождественский вечер... И наслаждаться...

Подумала, лучше бы дали милостыней в 1-2 евро. Я бы ее хоть какому-то бомжу отдала, чтобы он тоже обрадовался, кофе выпил…

* 

Пауза 

Вчера вечером возвращалась от мамы. Приехала на вокзал рано. В запасе было 25 минут. Стоял дикий холод. С ветром. Вокзал убогий, спрятаться негде. В одном его конце булочная, в другом магазин прессы. Иногда летом пейзаж оживляется красной будкой в форме клубники, которая призывает:"Купи меня!"

Но цена такая, что все, поеживаясь, увидев ее, проходят мимо. Тщедушные прыщавые девочки или мальчики за прилавком уже не удивляются этому, а просто молча выбирают подгнившие ягоды из лукошек. Пока перед булочной пусто. Не сезон. 

Завывает холодный ветер. Нет даже бомжей, обычно курсирующих от урны к урне  и старательно выискивающих в них пустые бутылки. В магазине теперь не спрячешься за чашкой кофе. Не продают. Пандемия. 

Я заскочила купить булочки. Смешная толстенькая продавщица с красными заячьими ушками на голове оказалась очень нелюбезной, пожаловалась, что вот, полчаса до конца работы, а тут "ходют и ходют". Все больше убеждаюсь, что от перемены стран суть продавщиц не меняется. Покупатели всегда мешают! Ну, извините...

Снова вышла на холод. Пошла в другой конец вокзала за газетой, в другой магазинчик. Когда-то в нем работала очень милая барышня, модная и всегда веселая. Но неожиданно магазинчик выкупил турецкий бюргер, выгнал ее и набрал своих барышень. С ними уже дружба не заладилась. Они, как и все продавщицы города, называют меня "ди даме". Die Dame, по сути правильно, но ужасно противно. Магазинчик оказался временно закрыт. "Пауза", - вещала табличка на двери. "Обожаю" эти дебильные таблички, из которых непонятно, когда эта пауза началась, когда заканчивается, и вообще, может ее еще вчера повесили?

Но делать нечего. Я очень хотела купить газету с программой, но еще больше хотелось согреться. Вместе со мной перед дверями околачивались длиннющий мужик на Х-образных ногах, угрюмый юноша средних лет, часто плюющийся из-под маски и наплевавший вокруг себя целую площадку метр на метр, две девчонки в драных джинсах и водитель автобуса, турчанка, периодически что-то мне говорящая. Подбегали еще какие-то люди, пытались вломиться лбом в закрытые двери, тоже, наверное, мечтая  согреться. Никто не расходился, потому что в глубине магазинчика то вспыхивал, то тухнул свет. Это вселяло надежду. Между тем время шло. Скоро должен был подойти и мой автобус. От холода я уже почти приплясывала.  Х-образному тоже было холодно, я видела, как он дрожал, и потому отправился в поход вокруг магазина. Через минуту появился и сообщил, что вот, оказывается, где продавщица! Она упала, спускаясь в подвал по лестнице, и там лежит, закричал он. "Вы ей помогли?", спросила я. Больше никому это было  не интересно. Один плевал, другая бормотала. "Надо Скорую вызвать!", попросила я Х-образного.  Мне пора было ехать. Мой автобус раз в час, сил ждать еще один не было, тем более, что этот был последний.  "Selber Schuld", сама виновата, сказал он. "Ничего страшного, сама упала, сама встанет. А мы замерзли"...

У меня на душе скребли кошки. Какая-то я тоже странная оказалась. Думала об этом весь вечер. Почему сама не вызвала Скорую из автобуса? Не знаю. Объяснить не могу. 

Сегодня магазинчик не работал... 

На дверях висела табличка "Пауза"...

* 

Приключения пакета с сапожками

Очень люблю красную обувь.  Ботинки, сапожки, туфли ношу уже много лет. В сочетании с желтыми шарфами, или перчатками, или, или, создаю себе хорошее настроение. В Киеве, помню,  мы всегда искали рыжие кожаные сандалии, рыжие мягкие  сумки. В Германии этого всего было достаточно и как-то эти желания пропали сами по себе. Да, так вот. Под очередной день рождения моя сестричка спросила, чего же я хочу в подарок. Ну, знамо что! Конечно же, на носу зима, значит полусапожки, красные, потом подумав, добавила, и серые... Высокие, обтягивающие ноги. А как же! Чтоб и такие, и такие, чтоб тоненькие, из мягкой, почти перчаточной кожи. Да, и конечно, без меха внутри, чтоб изящнее выглядели. Не люблю, когда обувь очень теплая. Снега-то у нас не бывает. Для меня ожидание-это самое противное, что может быть. И вот, проходит неделя, другая, пошла третья... У сапожек, похоже, кругосветное путешествие из Голландии в Германию. Я надоедаю сестре. Она, добрая душа, пока не сердится. Потом сдается и дает мне номер, по которому я могу отследить перемещение "Небольшого пакета Nr...". Каждый день я, как на работу, заглядывала в интернет. "Небольшой пакет Nr...поступил на разгрузку", "Небольшой пакет Nr... покинул пункт разгрузки," "Небольшой пакет Nr.. прибыл в пункт X", потом в пункт Y, потом и его покинул, и так далее. Это была настоящая эпопея про путешествие "Небольшого пакета Nr..." И, наконец, после многочисленных сил, потраченных на поиски искомого "Небольшого пакета", который вышел, но загулял по дороге, он явился ко мне домой. Грязный, истерзанный, плотный серый мусорный мешок, в который были упакованы мои сокровища. Сокровища оказались несколько не тем, о чем грезилось девушке бессонными ночами...  

Серые сапожки выглядели укороченными, до щиколоток, из которых наружу торчал отвратительный искусственный коричневый мех... "Почему вы прислали именно это?" - вопрошали мы по очереди с сестрой фирму-изготовитель. "А что было на складе, то и запаковали."... 

Красный правый оказался значительно меньше по размеру левого, и внутри, только с одной строны, была пристрочена... белая тряпка, неизвестного назначения, величиной с ладонь. Отпороть ее оказалось невозможным. 

Вернуть "Небольшой пакет Nr..." не получилось. Нарушилась упаковка!

А она должна была быть по замыслу фирмы девственно-целой... Серый же мусорный пакет разползся...

Дивный подарок к прошедшему дню рождения лежит в углу за шкафом...

Финал пьесы под названием " Приключения Небольшого пакета Nr..." оказался печальным...

Кода...

* 

Три в одном

Как известно, кроме ковида и прививок, существуют еще две извечные проблемы, дураки и дороги.

Начну с первой, пожалуй.

Я думаю, что это не моя персональная проблема. С ней сталкиваются многие мои подружки, девочки пред- и пенсионного возраста. Язык не поворачивается, конечно, так о себе, любимой, но это реальность, данная мне в ощущениях...

Каждое утро и вечер, и особенно то, что люблю больше всего, ночью, мерзко бибикает телефон и предлагает широкий спектр мужиков в "друзья " на выбор... 

По определенным причинам отключить телефон я не могу. Так что совет, "а ты нажми на кнопочку" – не для меня. 

Среди жаждущих тесно со мной дружить мужики исключительно восточные и африканские, а также из других стран, с дикими именами, которые невозможно даже прочесть без запинки, пишущие исключительно на иврите, суахили и каких-то других витиеватых языках с загогулинами без знаков препинания. Вот о чем я должна с ними дружить? Зачем? Какого... они мне пишут? Их так много! Не перечесть! И профессии у них такие... С детства люблю. Водители грузовиков или не знаю там, каких огромных непонятных машин красного цвета, нефтяники Норвегии в касках, генералы и старшины, вдовцы-хирурги и ортопеды без определенных занятий... Ну дайте же мне поспать!

А также я просто обожаю фото улыбающихся пузатых дядечек с лопающимися на них цветных рубашечках, обнимающих своих пузатых тетечек, и прижимающих к себе отряд лопоухих внуков, и жаждущих, жаждущих моего внимания, любви и дружбы...

Известно,  дружба начинается с улыбки...

Вот я и улыбаюсь, с утра до вечера.

В общем, первая проблема, с дураками, обозначилась...

Теперь дальше. Не менее трогательная тема.

У меня есть знакомые, я их называю "несчастный случай", которые любят слать картинки с кошечкамихомячкамисобачкамизверушками, желать доброгоутраднявечераночи. Остановить их невозможно. 

По 20-30 раз за утро я получаю эти пожелания счастья, с веселыми такими чашечкамикофебукетикамисолнышками.

Совершенно озверевшая, я еду работать. А на работе, довольно сумасшедшей, по полдня продолжение следует... Опять же, телефон отключить не могу.

И вот вчера присылает мне одна знакомая  К. "ковер счастья". На какой-то серой подстилке лежит веером выложенное купюрами "8 Марта"!

Смотри, как бывает, удивляется она.

Но для этого же нужен мужчина! Да? Нужен? – пишет она.

– У тебя есть мужчина? Есть? Или нет?

К., я на работе!  – зверею я.

– Нет, я только спрашиваю, у тебя есть мужчина? Да? Нет?

– Что ты молчишь? Кстати, ты похудела? Да? Или нет? Я похудела! А?

– Так есть? Он наш? Или не наш? 

– У него есть деньги? 

– К.,прошу, отстань. 

– А шо я такого спрашиваю, есть мужчина или нет? Наш или не наш? У него деньги есть? Если наш, то нет.

Я посылаю К. Она не хочет идти туда, куда я послала.

– Ну так шо, он тебе сможет коврик подарить? С деньгами? А? Шо?

Пришлось временно заблокировать телефон, так как работать я не могла.

Правда, послала этот коврик потом своей любимой сестричке, которая тоже целый день на переговорах, то с индусами, то с американцами... Пытала ее, кто и как ее ковриком обеспечит... Ржали.

И такая дребедень, целый день, целый день... То олень позвонит, то тюлень...

А с утра мы попали в колдобину... Машина дернулась и встала. Пробили колесо. Чай не по автобану, а по раену...

Вот и дороги обозначились, как проблема...

Ну там и недалеко до ковида. Читаю последние новости в газете.

– Es gibt gute Nachricht: Die brasilianische Variante wurde bei einer  Person nachgewiesen.

– Мы сообщаем вам хорошее известие, что в Любеке обнаружился бразильский вирус.

Боже, какая радость! Думаю, что они явно что-то перепутали.

Всё сложилось. 

Дураки, дороги и ковид...

"Да, жизнь сплошной жесткач,

В ней места нету слабым,

Но Алка, ты не плачь,

Ведь ты давно не баба...

Клыки тайком ощерь,

И потерпи немножко, 

И мы им всем, поверь,

Поотгрызаем бошки."

Спасибо, дорогой Игорь Иртеньев.

 *

Когда авитаминоз отступает

У меня авитаминоз. Кружится голова. Плохое настроение. Нужно что-то делать. Конфеты, кофе, шоколад, книги – не помогают. Решила  поехать в центр. Тут настроение у меня всегда меняется, становится веселее. Вокруг неимоверное количество тумб в плакатах, меняющихся регулярно, и это мои лучшие неодушевленные друзья, которые часто заставляют смеяться, улыбаться, злиться.

На этих плакатах красивые все: старушки в завитушках, старики в красных свитерочках, извините, но позволю себе написать девушки, юноши, мужчины и женщины. Представители мужской половины человечества исключительно шоколадного цвета. А че, как раз то самое на севере Германии! У всех героев закатаны рукава почти до плеч, блестят глаза, блестят зубы, все меряются мускулами, все счастливы, они сделали прививки!!! Ура, они сделали, да, но на плакатах, а в жизни сидим дома, у всех депрессии,  всё  закрыто, вводят еще на  две недели комендантский час со всеми прелестями, а почему? А потому! На самом деле прививок нет!!! Не завезли!!! И неизвестно, когда мы будем так же счастливы, как шоколадные юноши и бодрые мускулистые старушки. Обещают, что к осени, к 21 сентября, прямо аккурат к выборам, привьют всех!

А пока те же персонажи с плакатов вокруг банка призывают к нежности (Zärtlichkeit). Только при этом, томно закатив глазки и обнимаясь, просят, не забудь, ну не забудь прихватить  кондом! От этих призывов к нежности оторопь берет. Как-то логичнее сегодня было бы написать, например, не забудь дома маску, перчатки, дезинфектор, отойди от меня на 1,5 метра... 

Какая уж тут нежность, когда на каждом углу полицейские, молодые ребята с дубинками, короткими автоматами, наблюдают, в маске ли ты? А главное в правильной ли ты маске? Всем, старше 60 лет, прислали из больничной кассы по 2 талончика. По каждому положено получить 6 штук  масок в январе и 6 штук в феврале. Мне дали по блату по 9! У меня давно бартер в аптеке. И инструкции дали соответствующие, красиво отпечатанные и заламинированные, как правильно натянуть на уши завязки!  Вот я пытаюсь сообразить, о чем думают эти составители инструкций? Что люди полностью идиоты или частично? Я зря обрадовалась количеству выданных масок. Они дико неудобные, давят на лицо, дышать в них невозможно и вообще, по ним сразу вычисляют твой авитаминозный возраст! Молодым такое не присылают...Только безработным выдают по две штуки в Ведомстве по труду.

Полиции поручено собирать штрафы с тех, кто не соблюдает правила. Газеты в новостях горделиво пишут, вчера собрали 82 тысячи штрафов! Все друг за другом наблюдают. Вчера только вышла из машины, как проходящая мимо бабка тут же погрозила пальчиком, что маска чуть ниже носа. Ну-ну-ну! Как мне не стыдно! Ладно. Натянула поглубже, захожу в банк. Навстречу идет тетка в форме. "О, шике фрау! – говорит она мне. "Спасибо", – кривлю душой я, "вы тоже!".

Она не отстает от меня. "Но вы лучше!". Я скромно улыбаюсь и хочу уже смыться. "Ах, да вы тоже хорошо выглядите", – отвечаю. Наконец отвязалась, рассказав, где купила свое "шике пальто".

Иду к знакомой служащей. Она стоит за щитом, в маске, как и я. Из-за этого мы друг друга почти не слышим. Обе орём. Тетка в форме не вышла, а стоит в сторонке и наблюдает. Я удивилась. Служащая пишет мне на бумажке, не снимайте маску, они здесь, чтобы штрафовать! Ок. Мы продолжаем орать дальше, я - что хочу от нее, она мне отвечает. Наконец, шумный диалог окончен. Кружится голова. Авитаминоз... Я выхожу, за мной тетка. "До скорого, шике фрау,"- тоже теперь вопит она. Думает, наверное, что я глухая. "До свидания", – на автопилоте ору я. 

Она не отстает. Видно, что ждет, пока я сдеру ненавистную маску. А я не сдираю! Не будет тебе, тетка, с меня денег! Хрен я тебе штраф уплачу! Быстро сажусь в машину, и мы уезжаем. 

Едем домой. Водитель балует новостями. "Внимание, сегодня маленькая собака Бэлла обнаружила наркотики в двух больших машинах на таможне в Киле. Спасибо тебе, Бэлла! ".

Я ржала. Спасибо тебе, Бэлла! 

Авитаминоз временно отступает…

* 

Французские духи «Навоз»

Спасибо почте,  создающей довольно часто смешные ситуации. 

И вот одна из них.

Есть у меня подруга, которая коллекционирует духи, очень дорогие, "нишевые", как говорят. Она занимается этим профессионально, покупает довольно часто и коллекция набралась уже весьма внушительная. Подруга отслеживает все ароматы, распродажи, новые поставки и что этому сопутствует. 

И вот покупает она как-то на одном известном сайте так называемый  отливант, французский аромат "Stercus", то есть "Навоз" в переводе на русский, от Otto Parisi - уж очень заинтриговал ее обзор на ютубе. 

А почтальон, так бывает, и мы это уже знаем, ошибся домом, и бросил конвертик другим людям - номер квартиры тот же, а дом другой! 

Ей повезло, что проживал в той самой квартире ее клиент по миграционным вопросам. 

Но его дома не было, конвертик "принял" взрослый сын, приехавший в гости. Парень, не церемонясь, а скорее всего не заметив, что получатель на конверте другой, вскрыл конверт, там ампула, на которой название "Навоз". Парень-то грамотный оказался! Перевел!

И дальше уже  рассказывал его отец. 

Звонит, мол, сын и говорит: "Папа, тут такое дело..." 

А в квартире все, как говорится, на ушах, у всех паника, потому что он (отец) на политике помешан – Украина, Донбасс, Луганск, Зеленский... 

В общем, решили, что это происки врагов, что ему яд прислали, а на бутылочке – ампуле "НАВОЗ" написали. Почти дело Скрипалей местного разлива...

Начали дочке звонить, ещё каким-то родственникам из дальнего и ближнего Зарубежья - советоваться, что с этим делать, куда бежать, как поступать. Вдруг, не знаю в какой момент, но они обнаружили, что адрес получателя вообще-то не их! 

И тогда до него дошло, что это ж моя подруга, а у нее ароматное хобби!!! 

Тут всё стало ясно. Он для себя это обозначил так, что это одна из составляющих для изготовления  ароматов пришла. 

Подруга не стала спорить, "одна из составляюших" – звучит для непосвящённых людей понятнее, чем дорогой аромат со странным французским названием «Навоз"...

Посылка госпоже Видемайер

 Я в отпуске. Сижу, в основном, дома. Развлекает  телевизор, иногда выползаю на прогулки, получаю удовольствие с раздражением. 

И так уже десять дней. Телевизор, прогулки, телевизор, прогулки.  Надолго запомню фразу одного писателя из телепередачи. 

«Жена – не заяц! Ее любить надо!" Шедевр! Но почему не медведь, не волк, не кролик... И далее... 

Сидя на вокзале, обратила внимание на очередной гениальный плакат. Вообще, Любек может стать в этом смысле чемпионом Германии. "Меньше денег-больше солнца!" Это про что? 

Следующие не менее привлекательны. "Что такое Новый год? Это кондомы и майонез!" Шикарно! Поскольку все здесь за здоровый образ жизни, и майонез едят только переселенцы, остается вопрос. Как это совместить, кондомы с майонезом? Видно, надо смазывать? Спросила у подруги. Она сказала, что я отстала от жизни. В Германии, в больших городах, в Берлине, в Гамбурге, во Франкфурте бушует... старый добрый сифилис! Он ничто по сравнению с ковидом, его теперь активно лечат. Но с плакатов предупреждают! И я, наконец, обратила внимание, чем оклеены витрины на остановках, у аптек, концертные колонны. "Жжет при ходьбе в ...? Проверься!"

И какие-то рожи, молодых, цветных, старых, с гендерными проблемами ... Скоро праздники, но ощущения радости нет.  Немцев давят ковид и сифилис...

Что-то у меня с прогулками не заладилось, взяла направление на обследование. Собиралась это сделать уже года два-три.

Кое-как убедила себя, что вот, сегодня пойду, сегодня я не боюсь,  назначу себе время у врача. Поднялась на пятый этаж. В лифте думала, конечно, что может лучше вниз съехать? Не удалось. Лифт не остановился ни разу. Вспомнила слова своего домашнего врача. "Идите к нему, он будет с вами разговаривать, все объяснит". Это после жалобы, что здесь никто из врачей тебе ничего не рассказывает...Другая страна, другие порядки. Если ты не врач, зачем с тобой общаться? Тратить время? 

Ладно, дрожат руки, ноги, протягиваю направление. Я в маске, перчатках, тетка тоже в маске, перчатках, за щитом, с дезинфектором в руках, брезгливо глянула на меня, как- будто у меня и сифилис и ковид в одном флаконе,  и сообщила, что нет свободных терминов. Только в июне. Я внутренне расслабилась и говорю, хорошо, я приду в июне. Не тут-то было! Тетка сурово глянула на меня и сказала, вы вообще читали, что термины даем только по телефону? Звоните завтра! Но я же уже тут, перед вами, с направлением в руках, неужели трудно сказать приходите в три часа, например, 2 июня? Трудно! Мы только по телефону! Ну дебилы. Докажите мне обратное! И тут выходит, пошатываясь от наркоза, молодая женщина и плачет. Я глянула на нее и поняла, что этот врач - не врач моей мечты. Подожду еще..

Притопала домой, спускаюсь за почтой. А там повестка на посылку! Пока я доила тетку в праксисе, ко мне приезжала DHL. Обидно.

Наше почтовое отделение находится в самой настоящей

опе мира. Туда ничего не идет-не-едет. Поэтому я прошу всех, ни в коем случае, никаких посылок! А тут, накануне вечером, позвонил сын и сказал, что печет вкусное печенье и хочет, чтоб я его попробовала. То есть пригрозил посылкой. Ну я и расслабилась. Даже не очень и вопила. Любименький сын, любименькое печенье... Наконец, хоть что-то праздничное! 

Следующим утром за окном шумел ливень. Заказала машину, и в восемь утра поехали. А рано просыпаться я люблю так же, как и ходить к врачам. 

Едем, я ною, что далеко! Спать хочу...Выдаю водителю большую плитку шоколада с миндалем. Пусть тоже порадуется. Тоже ведь рано встал!  Искали долго, потому что почту нашу закрыли, оказывается, и перенесли выдачу посылок в табачный магазинчик. Еще дальше, чем наша опа мира. Стоим мокрые, злые. Очередь жуткая. За мной типичный правильный гражданин. Маска под очечками. Бурчит, смотрите, вон вторая очередь открылась! Идите туда! Вижу, там тетка стоит, с рюкзаком, а в руках у нее не меньше ста писем. То есть это надолго, пока проштампуют. Стою. Не двигаюсь. Мужик за мной снова, идите в ту очередь. А я не хочу! Идите вы. А я тоже не хочу! Чего он ко мне привязался? Я послала его тихонько  по-русски, но он понял что-то. Отстал, но стоял со злой мордой. Наконец, дошла очередь. Протянула паспорт, служащая посмотрела и пошла за посылкой. Выходим, водитель спрашивает, вы знаете от кого это? И что там? И тут я, наконец, посмотрела на посылку. Там четко пропечатано, фрау Видемайер!!! Это моя соседка с другого этажа! Я все понимаю. Но как можно, глядя на меня, на мой паспорт, не заметить, что я не 80-летняя фрау Видемайер!!! Вот вам и сотрудники почты, и сотрудники доставки... Я торжественно вручила посылку, кому следует, мне сказали О!!! О!!!

Так, ни за что, отдала я мою любимую соленую шоколадку с орешками, а кто-то грызет мои праздничные печеньки ...

Дома просмотрела свою электронную почту. Пришло грозное послание из Министерства внутренних дел. Требуют отчет за 2019 год, который я отослала еще в прошлом месяце. Некая начальница с доброй сказочной фамилией Андерсен грозила отозвать все деньги за проект и никогда больше ничего не присылать, если просто немедленно не увидит мой отчет.  Ну и черт с ней. Я озябшая, голодная, сонная и злая написала злое же сообщение на тему, поищите у себя на столе. И что же? В ту же минуту приходит сообщение, что отчет нашелся. А лежал он в другом месте. Ну и  вообще, сказочная фея Андерсен будет в отпуске до 10 мая!!! Зачем ей так срочно мой отчет, если ее все равно не будет??

Кто-нибудь может понять эту логику? 

Ковид повредил всех.

* 

Почта во время радикулита

Всё как обычно. Я с радикулитом. На больничном. Валяюсь то на кровати, то на диване. Путешествую из комнаты в комнату. Растираю себя, как могу, мазями, нашла остатки лекарств. Спасибо водителю, в выходной привез. Советов начиталась.

Умные люди советуют греть соответствующие места. Нужны либо косточки, исключительно вишневые, либо шелуха гречихи, либо пшеничное зерно. Понятно, что у меня это все есть и с запасом... Как раз тот случай...

Но соль нашла и даже в специально сшитой подушечке из полотенца. Сестрица, добрая душа, когда-то сподобилась. Знала, что от меня толку никакого в этих делах. Нагрела в микроволновке, приложила... Потом прилетели советы из разных стран: купить тигровую мазь, неведомые в немецком миру лекарства, аппликаторы, греть воду до 42 градусов в миске, засунуть туда валики из полотенец и подкладывать потом горячие  под икры. Безумно удобно, когда ты дома одна, кухня с водой и комната черт те где друг от друга и не можешь ни встать, ни согнуться. Под икры-то...согнуться надо, исхитриться как-то...А нагреть до 42°? ?  Короче, лежу. Читаю интернет, красоток разглядываю и себе тоже решила брови выкрасить, чтоб от жизни не отставать. Но не заладилось у меня это мероприятие, сестра в он-лайне сказала,что брови разные получились и по форме, и по высоте... Взгрустнулось... 

И решила я, наконец, почту просмотреть. Скопилась ее целая стопка, не открывала с прошлого года. Все времени на нее не хватало. Письма разные. Толстые, тонкие, с марочками, гербами и печатями.  В одном письме скучают по мне осУжденные, красивые открыточки из тюрьмы вложили. С оленями. Что ни открытка, то олень.  И, резвые такие, летят  по снегу, гордо несут рога свои и подарки. Мне бы так сейчас! Нестись! Увы, рожденный с радикулитом летать не может... А ведь это я когда-то рассказала им, как работала на Крайнем Севере, как мне нравились олени.. Теперь я могу из открыток с оленями уже целое стадо составить.

Дальше пошли открытки и поздравления из Общества по ресоциализации заключенных, из Немецкого Красного Креста, благодарность за работу с алкоголиками и в семьях с насилием, из Общества помощи женщины женщинам, из Канцелярии Бургомайстера, из Министерства внутренних дел и Европы, из Общества матерей города, из всяческих Мигрантских организаций, Обществ сохранения здоровья и т.д. Я почувствовала себя просто ветераном гражданской войны и труда.. Такой себе престарелой тетенькой с  болезной спиной, с кругами под глазами, с неровно насурмленными бровями... Не хватало только президиума с микрофоном, воды в графинчике и рукопожатий ветерана в кургузом коричневом пиджачке. Вспомнила не к месту, как мне когда-то в Запорожье, во времена талонных распределений продуктов, вручили на сцене пачку сливочного масла… К 8 Марта.

Как же хорошо, что радикулит случился! Провалялись бы себе письма еще до следующего подходящего случая... А так я сколько благодарностей и пожеланий получила! И подумала, вот если бы куда из этих сообществ позвонить, прислали бы мне, такой хорошей, кого-нибудь мазь втереть? Ведь так неудобно, одной рукой! 

___________________

© Приен Алла Владимировна