Культуру – в массы

Несколько дней назад вечером, чертыхаясь, в снег и ветер, потащилась на заседание очередного координационного совета "по культуре – в массы". Всёвоскресенье шеф этого совета, с которым я практически не знакома, посылал мне в Messenger послания на тему "а не забудь, во вторник!"

Как ответственная  посланница культуры в массы, я и не забыла... Прихожу, не скрою, была в шубе, мне холодно и зябко зимой, но у нас это не принято, все ходят в демократической одежде, куртках цвета угля и поноса, и на буржуев смотрят свысока.. Так было и сейчас, у подъезда столпились демократы в наколках, серьгах в носу, банданах и всяких, соответствующих этому виду, прелестях. А я получила негодующие взгляды. Наверху, в зале, стоял круглый стол, на котором стояла упаковка биологически чистого, как сейчас модно, молока. В центре расположились пластмассовая тарелка с недоеденной китайской вермишелью и соленые сухие крендельки. Набор продуктов для заседания комитета по культуре показался мне странным. Но, чем богаты... Кофе нет, потому что сейчас стало модным его не пить... За столом уже сидела одна моя знакомая Эльза из далекой латиноамериканской страны. С ней рядом, очень странно выглядящая даже для меня, немецкая тетка-борец. Я их так для себя квалифицирую. Это такие особенные, специфические тетки, которые за все против всех борются и ходят на разные собрания и демонстрации, чтобы там покушать и поорать. А главное, выразить свой протест, неважно против чего и зачем. Эльза мне ее представила, назовем ее Гаянэ. Она тут же  мне сообщила, что ее бабушка русская и она тоже, как будто от этого мне должно было стать радостнее на этом совещании...

Впрочем, Гаянэ ничего по-русски все равно не понимала.

Дальше расположились три представителя разных стран Ближнего Востока,  все в круглых черных шапках, надвинутых на глаза, источающие невероятный аромат потных ног и одежды. Очевидно, это тоже были натуропаты, не пользующиеся дезодорами, мылом и прочими прелестями косметики, дабы не загрязнять окружающую среду. А то, что рядом с ними можно сдохнуть, ну, и черт с вами! Самое интересное, что у них! троих! правые руки были перебинтованы до локтя. В моей больной голове, напичканной мерами безопасности от подобных личностей, сразу возникли дурные мысли, а как скоро мы взлетим на воздух, в начале или конце совещания? Хорошо бы в начале, не слушая общий бред и не пробуя странного угощения на столе.. Отказываться не красиво, придется откушать, как любит писать мой друг Леша Л. 

И тут показался странный, малознакомый  председатель всего комитета господин М. Он так мне радостно улыбался, махал приветственно рукой раз десять и через всю комнату громко вопрошал, или я уже вернулась из какого-то, неведомого, впрочем, мне, путешествия... Надо заметить, что встречая меня довольно часто на улице, он никогда не здоровался. ...

В общем, этот балаган-заседание началось минут через пять. С улицы вошли, неимоверно воняющие дешевыми самокрутками, демократы. И сразу все начали орать... Как в телевизионных шоу. Перебивая и перекрикивая друг друга.

Я молча  читала ФБ, так как больше ничего под рукой не было, ну и просто не знала, зачем я там, и что надо орать вместе со всеми.

Перешли к повестке дня. 

М. сообщил, что в подвале биологически чистого магазина (!!!) выделено помещение подвала для всех, кто хочет музицировать. При этом оживились трое ирано-сирийских мужиков в черных шапочках. Мое воображение не давало расслабиться. Мне казалось, что они там будут либо на барабанах стучать, когда руки болеть перестанут, либо порох изобретать... И то и другое было, конечно же, маловероятно. Горделивая тетка, попивающая рядом со мной молоко, небрежно сообщила, что она Pia,  подвал лично ее, и я, если захочу, тоже смогу туда прийти, и мы там ближе познакомимся... Я решила не обижать ее вопросом "А зачем?".

Наступил главный пункт повестки дня, вернее, вечера. М. сказал, что под репетиции (правда, неизвестно чего и кого), выделена квартира в центре города, и теперь там можно будет собираться латиноамериканцам и репетировать свои танцы.

До этого светлого момента они танцевали под музыку у него в бюро...

Я, например, как никто другой, его понимаю очень хорошо, у меня над головой хор репетирует... 10-15 старушек-непрофессионалок лет десять уже воют нечеловеческими голосами по понедельникам одни и те же жуткие песни. Старушки приходят и уходят, а песни и руководитель хора один и тот же...

Крутится вертится шар голубой...

Для понедельника у меня в бюро, в столе всегда лежат таблетки от головной боли... Так что я хорошо понимаю, о чем председатель...

Но тут вскочила темпераментная маленькая Эльза и замахала своими крошечными ручками, что ее латины не найдут эту квартиру... В общем, она против. И понеслось... Я не вытерпела и говорю, а если они одну остановку от этого нынешнего бюро до другого проедут и им адрес напишут, что, всё равно не найдут?

 Тут вскочила тетка-борец Гаянэ с русской бабушкой в анамнезе, набросилась на меня, что я унижаю братские нам народы..

Вот уж точно от  любви до ненависти... Объяснять ей, что они мне не братья, не сестры, не было сил. Я все-таки отпахала до этого целый день и очень хотела домой. Но! Что оказалось главным по ее мнению!

Главное – это то, что мы теряем "шпонтанитет" (спонтанность)! Тетка негодовала. Оказалось, что она тоже танцует латинские танцы, а когда они группой репетирует, все проходят мимо по улице, заглядывают в окна, и, слыша музыку, заходят к ним... Посмотреть...

Обогреться, чаю попить...

И вот  сейчас эта их комната находится в домике, а теперь будет в квартире.. Потеряется шпонтанитет... Потому что она помнит, как к нам в Любек приехала делегация молодежи, 23 человека из Африки, с руководителем. Они шпонтанно шли, шпонтанно зашли и шпонтанно все вместе пели африканские песни.. На севере Германии.. И руководитель даже заплакал.. Такое не забывается... А теперь в новую квартиру никто шпонтанно не зайдет, и песни петь не будет, потому что их дом стоит на земле, а квартира высоко.. После этого, нервно прокрутив на пальце почти золотое кольцо, она сдернула со спинки стула куртку и, клянусь, вприсядку (!!!) медленно вышла из комнаты... Наверное, так лучше должно было дойти до председателя, какой он гад.. После этого, подумав, Элиза сказала, что ладно, так и быть, латины туда доедут.. А я возжелала туда же отправить хор старушек. С ними, конечно, будет сложнее, это же наши старушки, закаленные в любых сражениях, но я попробую..

Вскоре, все поели, попили и разбежались.

Вот так и прошел мой вечер во вторник.

Сага о Vodafon, или как я пыталась починить телевизор

У меня с понедельника телевизор подустал и уснул. На экране ночь. Тенденция к пробуждению не наблюдается. 

Не "не фочает он работкать", как я говорила в детстве, в смысле, не хочет... Ну совсем. Или не может. Старый? Нет, просто фирма Vodafone больше не хочет, чтобы шла трансляция российских телеканалов! Но этого же я не знала, как и многие другие жертвы этой компании. 

Пришлось звонить и звонить и звонить на фирму в службу сервиса... Ушло много времени. Очень много. Часы! 

Переводить их на бессмысленные звонки обидно, потому что они бессмысленные... Состоялся настоящий телемарафон. По крупицам собирала истину. Прям как юный следопыт. Или, как там? – курочка по зернышку клюет... Это я. Собрала уже уже небольшую кучку. Итак, "без объявления войны " мы   не сможем больше смотреть любимые передачи, за которые я, между прочим,  регулярно плачу по 14 евро в месяц. Всякие необходимые на подпись бумажки по отмене договора не прислали. А просто так, "шпонтанно", отключили передачи и все. Начинала я долбать все технические службы вполне миролюбиво, пытаясь получить мало-мальски грамотное объяснение, почему? Где-то на пятом часу дозвона слегка озверела. Просто общение с милыми юношами И. и еще с одним И. возымело свое воздействие. Слова им давались с трудом, их объяснение от незнания языка было на уровне мычания. Мне все это надоело, типа "укатали Сивку", и я дозвонилась до технического "манажамента", как говорят у нас приехавшие.

На том конце невидимого жеста оказалась не менее нервная, чем я, барышня, которая прониклась ко мне сочувствием и тоже начала порицать неизвестных мне героев сегодняшней эпопеи. Я на вашей стороне, сообщила фрау К. И потому скажу, что вы уже согласились с одним И. на поставку вам ресивера за 400 евро, через который и сможете в дальнейшем смотреть всю желанную туфту на избранном языке! Понятно, что радости моей не было предела! А дальше, как в кино. По E-Mail быстренько ловкий юноша-продавец И., знай, мол, наших, прислал договор с приписочкой: дорогая фрау, если вы его открыли, значит, вы согласились с нами, и нате, получите свой вожделенный предмет завтра! Неплохо: не откроешь, не узнаешь, что там, в договоре, а откроешь, и вот уже мчится к тебе резвый DHL! А если я вообще ни сном ни духом ничего не хотела, то происходит элементарное надувательство престарелых тетенек.. Афера, выражаясь нормальным языком, которые проворачивает Vodafone, стараясь спихнуть по 400 евро свои ресиверы, назначив бонусы своим жуликам-продавцам.

Так и получилось. "Ах, Семен Семеныч!"...

Часов в 12 сегодня поднимается ко мне юное создание с посылкой в неокрепших детских руках. 

Я отправляю хрупкую жертву DHL назад, при этом пытаясь запечатлеть весь процесс на мобильнике. Жертва не хочет, что правильно,  и призывает на помощь здоровенного детину, который ее привез. Детине тоже досталось на орехи. Потом все усталые, но довольные, к обоюдному согласию, забрав назад мою посылку, расстались. 

Я вернулась в комнату и продолжила вчерашнюю игру по телефону "кто кого". Звоню. Начинаю нудить с автоответчиком. Надо сказать, что Vodafone всё очень правильно придумал. Тебе никто не отвечает, ты повышаешь интеллект, отвечая на замысловатые вопросы автоответчика. Например, скажи номер, а то я не смогу прийти тебе на помощь! Называю свой клиентский номер, который должен быть в базе данных. Оказывается, скажи номер – это про телефон! Ок! Сказала. Дальше еще лучше. Чем я могу тебе помочь? Оторопеваешь. Потому что нужно сказать "Störung und Bedinung", то есть "Повреждение и обслуживание", а ты пойди, догадайся. Вырулить из этого словесного лабиринта практически невозможно. Особенно мне понравились вопросы в конце про "Будете ли вы нас рекомендовать дальше", как вы нас поняли, с первого ли раза? Или "Вам понадобилось много раз, чтобы дозвониться?"

Я опять поняла, что этот монолог-диалог умного автоответчика с тупой со мной, бесполезный, а ведь ко мне будут обращаться многие русскоязычные, чтобы я помогла, и позвонила наугад в какое-то руководство. 

Славный Дитрих из технической службы, к которому меня, наконец, отправили, живым голосом послал ко  мне Technikera на сегодня с 14-17. Он на месте разберется, сказал славный Дитрих. Я возликовала, пообещав даже его обнять, а вместе со мной еще человек 500  русскоязычных тетушек, красивых и разных. Он остался доволен, и спросил, по какой шкале от 0 до 10 я могу его оценить? Конечно, я дала ему оценку 10, и мне даже было не жалко! 

И вот пришло оно, вожделенное сегодня. 

Я "надела праздничное платьице", приготовила 10 евро за в общем-то бесплатную услугу, а что, лишь бы починил. Жду.  Вдруг выстраданный звонок. Это моя сердобольная соседка притащила целую миску варева под названием "чили фон карна". Пахнет умопомрачительно. По все квартире. Я говорю, Вера, есть не могу, поставлю пока на кухне, сейчас мастер придет, телевизор чинить будет. Вера грустно посмотрела и говорит, нет, не будет! Но почему? Потому! Сурово ответила Вера и ушла.

И вот я сижу. Не выдержав накала страстей,  опять позвонила такому, ставшему родным, автоответчику,  повторила вчерашнюю процедуру по -надцатому кругу и, о, чудо! получила-таки телефон конторы, которая должна была мне прислать Technikera! Звоню. Спокойный, уже другой автоответчик, визгливым женским голосом невнятно о чем-то спрашивает. Что-то отвечаю. Играет музыка, поют птички. У телефона вдруг появляется  мужик и хриплым голосом вопрошает, чего я хочу. Повторяю. Повторение-мать учения, знаю я со школы. Может, хоть научусь бестолку не беспокоить занятых профессионалов Vodafone, а то звоню, звоню... Называю свой адрес. О, радуется мужик. А  Techniker недалеко от вас! Счас позвоню ему. Я говорю, пусть идет быстрее, у меня горячее "чили фон карна", любимое блюдо немецкого трудового народа. Угощу! Могу даже всю миску отдать! Мужик очень оживился, но техникер к телефону не подходит. С разочарованием в голосе мужик интересуется у меня зачем-то: "Может он в подвале? Что-то там меряет?? "

Э? – отвечаю я. 

Похоже уже на анекдот, родная, ну придумай, почему я не ночевал сегодня дома!

"Мне с моего дивана плохо видно, где он и чем занимается. Извините." 

Вешаю трубку. 

Мужик обнадежил: "Ждите! Может, на чили откликнется?" Смеется...

Спокойствие, Мотечка, только спокойствие...

Уж полночь близится, а техникера нет...

Встречу с ним перенесли на понедельник. 

Боюсь только, что съем все чили…

Тётя-комиссия по телефону

В моем преклонном бальзаковском возрасте пришлось столкнуться с прохождением медкомиссии. В начале, как известно,  было слово, то есть письмо..

Написали, что ввиду Ковида, посещение на дому исключено, прохождение комиссии исключительно по телефону. Удивилась, конечно, как можно рассмотреть мою ногу по телефону? Но здесь уже не до жиру, то бишь не до удивления, быть бы живу, как говориться. Девять месяцев живу под девизом "Ни дня без боли", пусть, наконец, что-то решат, со мной, лечением, врачем...

Ну по телефону – так по телефону! 

В день Х пришла ко мне подруга-врач, и ровно в 12.00, как и предупредили, раздается звонок. Женщина, что само по себе удивительно, так как написали, что будет Dr. Klaus, говорит, халле, а вот и я!

"Моей радости не было предела", как говорится.

– Вы не рады?

– Почему, я рада, отвечаю.

– У вас нога болит? 

– Да, очень! 

– А почему вы не идете к врачу?

– Я обалдела, потому что уже давно передала в комиссию все заключения, снимки и выводы гениев ортопедии.

– Вы не получили мои результаты? – спросила осторожненько.

– М-м, получила. Мычит дальше. – Да! Вы были у врача!! Она так радовалась, как-будто я на Луну слетала и вернулась.

– Ну и? – спрашиваю я.

В трубке помолчали.

Вдруг вопрос: "А вы сами в кровати поворачиваетесь?"

– Ну да, я же одна живу, я удивилась. 

– А встаете сами?

– Ну да, я же одна!

– И в туалет сами по ночам ходите?

Я озверела. – Я не хожу по ночам!

– Да, это плохо, – посочувствовала трубка.

Что именно плохо, выяснить не удалось. 

И далее… – "переходим к водным процедурам"...

– Зубы вы сами чистите или вам помогают? 

Я зверею дальше.

– Ок! Ок! – радуется трубка. А как вы утром хлеб шмирен? Как режете?

Я отвечаю: я не режу и не ем хлеб, и, соответственно, его не шмиряю. 

В трубке замолчали и потом удивленно, но это же должно быть,  Моргенброт! 

– А вечером?

– Я опять: и вечером не шмиряю.

– Но должен же быть Абендброт!

– Я и вечером не ем брот!

– А как же вы кофе пьете без нашмиряного хлеба?

Озверев в который раз, хрипло шепчу по слогам: я пью хороший чай и ем кезе, сыр то есть. 

В телефоне замешательство. Все должны есть нарезанный и нашмиряный брот!! На завтрак и на ужин! Этому учат сразу всех "понаехавших".

Подруга не может прийти в себя от смеха. 

Тетка в телефоне замолчала и сказала, что должна это обдумать. Видно, что-то писала, было тихо. 

Подруга пошла на кухню, сделала нам бутерброды и сварила кофе.

Тетка сопит в телефоне, мы нахально едим нашмиряный брот.

Потом она встрепенулась и говорит: а сейчас мы сделаем с вами зарядку! Я поперхнулась, машу руками подруге, убери отсюда чашки.

Ирка все уносит на кухню.

Я жду включения видео на мобильном или скайпа, но трубка уныло говорит, дайте кому-нибудь свой телефон, пусть подтвердят, что вы делаете зарядку!!

Я передаю его подруге,  тетка дает команды, подруга за ней повторяет, показывает мне, а я должна выполнять этот бред. Нагнитесь и достаньте руками пола! Интересно как, если перед ней диагноз, что у меня выпадение диска и мне это запрещено?? Потом последовало еще три таких же идиотских ангебота (предложения), на чем мы и расслабились. Я просто сидела на диване, подруга пыталась что-то сказать и смеялась в сторону. 

Время шло. Мне уже реально становилось нехорошо. То есть осознания того, что меня направят к нормальному врачу не было. Было только дикое раздражение от бессмысленного тупого разговора и потери времени.

Но я не в силах была перебить "комиссию".

Дальше мы перешли к одежде.

– А как вы надеваете Т-шорт? Футболку, в смысле.

Отвечаю, что я их не ношу.

Удивление с мычанием.

Потом в ход пошли хозе, то есть брюки.

Оказалось, что брюки я тоже не ношу! Удивлению не было предела. Все немецкие женщины должны, просто обязаны носить  униформу! Простую и удобную, хозы и тишорты.  

– А что, что же вы носите?? Тетка в ступоре.

– А я ношу платья!!! Вот такой несчастный случай... Длинные и широкие! 

Дайте трубку своей подруге, потребовала тетка.

Слышу по громкой связи, как она удивляется и недоумевает.

– Как она застегивает кнопфен (пуговицы)? Ирка говорит, у нее нет кнопфен, а те, которые есть, просто огромные, лепные, ручной работы. Она все через голову надевает!!!

По-моему, тетке тоже стало нехорошо. 

Я прошу подругу, скажи ей, что я ношу халаты и застегиваю их на замочек!!! Успокой ее. Во мне взыграло милосердие к тетке Klaus.

Хотя у меня никогда не было ни халатов, ни замочков на них...

Ирка, как могла, успокаивала проверяющую. Говорит, что у моей подруги, мол, нестандартное все, и стиль одежды в том числе.

– Style!!! Стайл! Стайл! – кричит Ирка. – Что? Что? – кричит тетка. – Стайл, стайл!!!! 

Какое отношение мое больное колено имеет к ношению футболок и надеванию их через голову??? До сих пор не пойму.

"Мартышка к старости больна мозгами стала", – это про меня.

Никак не могла понять бессмысленности происходящего.

В общем, еще минут десять, довели тетку до изнеможения, она сообщила, что вся швитцт от меня (потеет), передаст свой берихт (отчет) куда надо и через две недели мне сообщат, что дальше. 

Несмотря на потливость, она провела душещипательную беседу в течение часа, как и обещано было в письме, и ровно в 13.00 отключилась. Судя по всему, с огромным облегчением и по обоюдному согласию...

Это был мой второй случай в жизни с "тетей-комиссией", как это называлось в детском саду.

У нас был бедный детский сад, "гороновский", как его называли, от горотдела наробразования, для детей учителей. И по причине бедности в нашей группе было всего две куклы, большие и красивые, они стояли под стеклом, запертые в шкафу на ключ. Конечно, всем хотелось поиграть с ними, но никому не давали, чтобы мы их не поломали. Воспитательницы всегда говорили, вот придет тетя-комиссия, тогда мы вам их и дадим поиграть! Дадим лучшим! И все старались быть лучше, добрее, умнее.

Однажды "тетя-комиссия" пришла, я к ней подошла, дернула за платье и спросила, она ли эта самая тетя. Тетя удивилась и спросила, чего я хочу? Я честно сказала, что я лучшая, потому что читаю всем детям в группе сказки с трех лет, и мне пора выдать поиграть куклу!!! А что делает ваша воспитательница? Она ест мясо из ведра с борщом нам на обед! Такая честная оказалась я девочка с огромным розовым бантом в волосах, такой себе маленький мальчик в платьице. 

Куклу мне дали. Я поиграла и отдала ее потом безо всякого сожаления.

Стало неинтересно и уже не хотелось. 

Вот такое воспоминание детства и снова неожиданная "тетя-комиссия". Только в качестве куклы я мечтала о хорошем враче. 

Но мне уже и не хочется...

Хотя приговор надевания футболки и брюк придется, очевидно, привести в исполнение. Пусть хоть врач от меня не вспотеет…

 ___________________

©️ Приен Алла Владимировна