Врач районной поликлиники в течение ряда лет записывал свои наблюдения за больными, часть из этих кратких историй, с юмористическим уклоном, ему показались интересными для наших читателей. Публикуется впервые.

Жалоба на приёме
-Доктор, я градусник под мышку ставлю, а он у меня там ползает. Вот почему температуры нет повышенной. Если бы градусник не ползал, то температура была бы высокая.

Крылья
Одна простая женщина приехала в Орёл из дальней-дальней деревни на консультацию в областную больницу. Долго ехала. Отстояла длиннющую очередь. Заходит к областному специалисту, а тот смотрит на бумажку-направление от деревенского доктора, и разобрать ничего не может. Спрашивает тогда, что пациентку беспокоит. А та и отвечает:
- У мэнэ между крыльями болить и жгёть.
Понятно, что беспокоило её между лопатками, но доктор жутко заинтересовался, и стал настаивать: «Покажь, хоть раз в жизни погляжу на живого ангела».

Назначения
Больная спрашивает врача о назначениях обследований, которые он ей только что сделал:
- А что такое ректороманоскопия и колоноскопия?
- Вам понравится!!!

Два вопроса пациента
- У меня от сестры остался холосас. А сестра помёрла. Можно мне его допить?
И ещё: у меня тяжесть в животе постоянно. Может, мне есть побольше?

Жалобы больного
- У меня икота. Я считаю, что от сердца. Иду к кардиологу, а он меня всё время отправляет к вам, к гастроэнтерологу. А у меня икота ТОЧНО от сердца!

Телепат
Расспрашиваю мужчину на приёме:
- Изжога есть?
- Нет.
- Тошнота?
- Нет.
- Отрыжка?
- Нет.
- Икота?
- Только когда кто-нибудь меня вспоминает!

Необычная просьба
Одна старушка вызвала к себе на дом участкового терапевта из поликлиники. Молодой врач внимательно выслушал жалобы, участливо ознакомился с житейскими неурядицами, терпеливо воспринял «политическую платформу» пенсионерки и выписал много бесплатных рецептов на лекарства, которые она попросила. Больная была довольна. «Сынок, - обратилась она к собиравшемуся уходить врачу, - ты так хорошо во всём разбираешься. Посмотри мой телевизор: сломался он, не показывает. Может, и его починишь?»

Врач ободрил
У Полины Васильевны огромная флегмона на глазу, герпес на губах, лицо всё сине-красно-желтушно-фиолетовое. Она стесняется, а врач подбадривает: «Что вы прикрываетесь! Вам это (гнойники) даже идёт!» И, правда, настроение больной стало лучше.

Волшебный приборчик
На днях в Орле случилось вот такое забавное событие. Очень пожилая женщина (далеко за 70, но с настоящим высшим образованием) пришла в районную поликлинику к врачу-физиотерапевту. Пришла и спрашивает:
- Деточка, у меня дома есть ультразвуковой прибор. Могу ли я им по шее себе водить от хондроза?
- А что это за аппарат? - спросил доктор.
- А это - машинка ультразвуковая стиральная!

Звонок на тот свет
На заводе – телефонный коммутатор. Часто звонят куда-нибудь по местному номеру, а попадают в медпункт. Раз одна дама «задолбала» медсестру; десять раз звонила и спрашивала:
- Это куда я попала?
И сестричка не выдержала и на одиннадцатый звонок ответила страшным голосом:
- На тот свет!!!
Назойливые звонки прекратились навсегда…

Мануальная терапия
Спрашиваю на приёме учительницу физики:
- Вам никогда не делали мануальную терапию?
- Что вы, что вы! У меня муж, двое детей и вообще я работаю с утра до ночи!

Очки
В школе проверяют зрение семиклассникам. Выясняется, что один мальчик видит только две верхних строчки таблицы Сивцева. Медсестра очень удивлённо спрашивает:
- Тебе что, не говорили, что тебе давно надо очки носить?
- А я материны очки одевал – так ещё хуже в них вижу!

Мечты в поликлинике
Вечером в очереди сидят старушки, общаются:
- Вот Михална, она в Северном районе прописана, ходила туда в поликлинику. Вот хорошо здание, светлое, высокое, просторное! Вот бы такое в Заводской район перенести!
- Ага, чтобы его здесь так же загадили!

Интересное наблюдение
Работая в качестве гастроэнтеролога поликлиники, каждому пациенту в обязательном порядке осматриваю и ощупываю живот. А это около тридцати животов в день. Ощупывать (по научному выражаясь, пальпировать) брюшко необходимо в положении пациента лёжа на спине. И вот каждому говорю стандартную фразу: «Ложитесь, пожалуйста, на спину, животом вверх. Посмотрю Ваш живот»! Что вы думаете, правильно выполняют распоряжение чуть более 70 процентов пациентов! Остальные трое из десяти обязательно ложатся на живот, подставляя спину! Причём, чаще ошибаются женщины. Одна, признав свою ошибку, горестно вздохнула: «Трудно быть тупой!»
Мужчины, «мающиеся животом», оказываются внимательнее. Больные не могут объяснить, почему они так ошибочно реагируют на предложение осмотреть их переднюю брюшную стенку. Наверное, это одна из многочисленных загадок природы человека. И не более половины пациентов правильно выполняют просьбу: «Ложитесь на правый бок», упорно опускаясь на левый. Боятся белого халата, наверное, от волнения путают…

Врач - пациентке:
- Ложитесь на кушетку на спину, животом вверх.
- Животом на спину? – переспрашивает ещё нестарая женщина.

В сельской больнице. Проверка жадности.
Пришёл к травматологу пьяный мужик. Боролись за столом с товарищем и вывихнули ему плечо. Больно. Надо вправлять под общим наркозом. Анестезиолог спрашивает:
- Давно ели?
- Да только что классно посидели!
- Перед обезболиванием надо желудок промыть, потому что можно умереть, захлебнувшись пищей во время наркоза.
- Нет, не буду промываться, мы же так классно посидели!
И «вывихнутый» попросил другана, того самого, который ему плечо и вывихнул, подержать его во время вправления вывиха. Что и было сделано.

Проверка жадности-2
В деревне с работы ехал тракторист. Выпимши, конечно, как без этого! Припарковал трактор возле дома, по грязи непролазной. Спрыгнул с гусеницы и ЖЕСТОКО вывихнул ногу, с разрывом многих связок. Дополз до дома. Семьи нет, один живёт. Боль адская. Чтобы заглушить её, использовал народный способ. Дома стояла бадейка литров на 10 с брагой. Трое суток пил её для обезболивания. Потом брага кончилась. Тогда пополз к соседу, тоже кустарю одиночке. Надо полагать, это одиночество - из-за пристрастия к зелёному змию. Тот на пенсии, но тоже бадейка с бражкой припасена. Ещё два дня её квасили, обезболивались. Причём хозяин браги – за компанию. Наконец, в колхозе хватились трактора. Не на чем ПАХАТЬ. Тогда приехали к дому, нашли беднягу и повезли в больницу. Опять же для вправления надо наркоз давать и желудок промывать. Анестезиолог спрашивает:
- Ел когда последний раз?
- Уже трое суток ничего не ел, только пил.
- А пил когда последний раз?
- Дык сушняк прёт, пью всё время.
Вначале мужик отказался от промывания желудка, а потом махнул рукой:
- Давай, промывай, ставь свой зонд, хоть ногу вправят, тогда пойду, ещё чего-нибудь выпью!

Закон парных случаев
Откровение пациентки:
- У меня аллергия на многие лекарства, поэтому я в поликлинику не хожу, а вызываю скорую помощь или врача на дом.
Откровение другой пациентки:
- У меня аллергия на антибиотики, поэтому я не хожу к терапевту!

Осмотр
Врач пациенту-студенту, после того как осмотрел его склеры:
- Надень очки!
Он снимает с себя свитер.
- Я же попросил надеть очки!
- А какая разница?!

Врачебная амбулатория
Тётку на приёме спрашиваю:
- Геморроем страдаете?
- Это который в носу бывает?
Выясняется: гражданка перепутала геморрой с гайморитом.

Хотела как лучше
Женщина чистосердечно признаётся доктору, который вчера вечером направил её в лабораторию:
- Я не сдала сегодня утром анализы, потому что так хотела сдать для Вас свежий кал!

Предупреждаю ещё не старую пациентку:
- Имейте в виду, Альмагель при длительном приёме выводит из организма фосфор, который составляет основу головного мозга, что может привести к слабоумию!
- Мне это не страшно, потому что я и так слабоумная!

В детской поликлинике
Невестка звонит свекрови по мобильному из детской поликлиники:
- Мама, мы у вас забыли амбулаторную карту ребёнка. Посмотрите, пожалуйста, там внутри должен быть мой паспорт, свидетельство о рождении и страховые полисы. И посмотрите, там, в паспорте должны быть деньги. Если нет, то положите, пожалуйста, туда немного…

Доктор спрашивает пациентку:
- Вам когда-нибудь делали хирургические операции?
- Пока не предлагали!!!

Жалоба
- Я самая больная! Я сырок ела, чтобы голова меньше болела.

Гастрофарм
В стационаре больная на третий день пребывания в гастроэнтерологическом отделении (столько терпела!) взмолилась на обходе:
- Можно мне этот гастрофарм чем-нибудь заменить, а то я его еле-еле глотаю!!!
Пояснение для несведущих: диаметр таблетки гастрофарма почти 3 сантиметра, толщина – пол-сантиметра. Естественно, таблетку эту надо разжёвывать тщательно перед проглатыванием. Но не все больные об этом догадываются!

Памперсы в правительстве
Когда Орёл посетил Главный эндокринолог России Михаил Иванович Балаболкин, он открыл слушателям его длинного выступления страшную тайну. Как врач-академик, он часто консультирует сильных мира сего, членов правительства, депутатов. Многие из этих бонз больны сахарным диабетом, лечением которого всю свою жизнь он как раз и занимается. Недаром болезнь эта ещё называется «сахарное мочеизнурение», то есть больному постоянно хочется мочиться. А заседания в Правительстве, а, особенно, у Президента, продолжаются очень долго, три и более часов. Поднимать руку и проситься жалобно, как в школе: «Можно выйти!» на совете рулевых государства Российского не принято. И просто так не выйдешь, Президент не пущает. А если и пущает, то потом на выходящего смотрит косо. Вот и сидят Члены Правительства на своих заседаниях в памперсах, впитывающих подгузниках для взрослых. Это Балаболкин рассказал в Орле примерно года два назад, но только сейчас я, слышавший эту страшную тайну, решился рассказать миру о секретах наших господ.

В женской консультации
Две тётки разговаривают:
- Ой, а вот этот гинеколог такая хорошая!
- Ты что, я к ней пришла беременная уже 3 месяца, а она мне поставила всего 12 недель, идиотка!

История с Горбачёвым. Рассказ очевидца.
Дочь последнего Генсека Партии Горбачёва работала заведующей учебной частью кафедры организации здравоохранения московского медицинского института. Ирина Михайловна была строгой, но очень справедливой. Как-то на одно важное мероприятие, проводимое ею, опоздала группа студентов, проживавших в шестнадцатиэтажном общежитии. Стала она их распекать, а детки не будь дураки и канючат: у нас в общаге отопления нет, горячей воды не видели уже месяц, утром не хочется из-под одеяла вылезать, потому что холодно и грязно. Разжалобили тётю. Она и позвонила ПАПЕ. Что такое, молодые врачи в антисанитарных условиях и холоде уже месяц кувыркаются. Горби тотчас позвонил Ельцину, тогдашнему персеку МГК. А Боря поднял шухер такой, что бедного ректора Ярыгина из командировки с Филиппин (с хилерами он там знакомился) экстренно отозвали. Нагнали строительной техники, всю ночь рыли, бурили, долбили, варили, и к утру была вода в общаге! Такого при капитализме нет и никогда не будет!

Бабуся в лифте
Подслеповатая бабуся садится в лифт поликлиники, протягивет руку, нажимает первую попавшуюся под палец кнопку. Затем приближается глазами к расстоянию в 5 сантиметров от кнопки и начинает голосить, обращаясь к другим пассажирам лифта:
- Ой, родненькие, простите, я не туды нажала, мэнэ сядьмой нужон!
На это едущая рядом молодая санитарочка успокаивает:
- Не боись, бабка, это пустая кнопка, её жмут, чтобы лифт ехал быстрее!

Анализы
В больнице вечером медсестра раздаёт больным тару для анализов и тщательно инструктирует старика:
- В майонезную баночку наберёшь мочу, а в пенициллиновый пузырёк – кала немножко. Понял? Не перепутаешь?
- Да понял я, понял, не дурной!
Утром – визги, крики, матюки. В пенициллиновом пузырьке налита моча, а из майонезной банки под завязку кал сверху капает.
- Дед, ну что ж ты творишь?!
- Да ты попробуй сама попасть калом в пенициллиновый пузырёк!!!

Неудачное название
Фирма Берлин-Хеми пытается раскручивать новый препарат Мезим 10 000 («мезим десять тысяч»). Но не получается в России, хоть плачь, хоть тресни. Я тоже на приёме пытаюсь людям назначать это лекарство, и что-то никто из них его не приобретает. И вот как-то одна откровенная дама прояснила ситуацию, услышав название, она ойкнула:
- Ой, это он столько стоит?!

Узница
Старушка-хохотушка, льготница-узница… (Кстати, в собесе над ними втихаря потешаются, потому что они почти все не умеют правильно написать слово «узница», как только ни изощряются в документах-заявлениях: узица, узьвица, узнитса, кузница, узик) в мае родилась, хочет окупить социальный пакет и требует хоть какой-нибудь бесплатный рецепт выписать. Я говорю:
- А если от этого лекарства у вас наступит летальный исход, потому что вы недообследованы?
- Ну и что, всё равно выписывайте!

Скупой дедушка
Это один дедушка тоже отколол номер. Выявился у него рак желудка, направил его в онкодиспансер. А его прислали (отфутболили) из онкодиспансера уточнить – есть ли метастазы в печень. Надо делать УЗИ (ультразвуковое исследование органов брюшной полости). Бесплатных талонов на УЗИ уже нет. Середина декабря, все бесплатные роздали (нуждающихся сотни, талончиков десятки). Первые 10 дней января – праздники. У деда пенсия под 8000 рублей, УЗИ стоит 150 рублей. Объясняю ему ситуацию, как можно более тактично, стараясь избегать употребления терминов «рак» и «метастазы». Дедушка ветеран категоричен:
- Лучше я умру, но дождусь бесплатный талон!!!
Не дождался. Умер!

Если слон заболеет…
У меня на приёме женщина, по профессии – ветеринар. Желая немного развеять её грусть-тоску (образовавшуюся от обострения гастрита в связи с несоблюдением элементарной диеты), спрашиваю:
- А вот если бы вас в зоопарк пригласили, справились бы вы полечить слоника?
- У нас проще, чем у вас, людских докторов: если что-то непонятно, сразу пишешь справку на убой!

Как слышите, больная?
Старушка на приёме жалуется. Была до меня у одной докторицы. Ну, недослышала (слух плохой стал, тугоухость) старушка и всё время переспрашивала. Раз повторила докторша свой вопрос, два, три, а пациентка так и не расслышала. И тогда врачиха стала тихо, но внятно говорить совсем другое. Тут старушке вдруг сразу стало всё хорошо слышно. Но она виду не подала, притворилась, что опять не слышит. А говорила докторша тихим голосом «туговатой» пациентке вот что:
- Давай деньги! Деньги давай!!!
__________________________
© Стародубцов Владимир Анатольевич

Продолжение следует…