«В зависимости от обстоятельств, ты должен быть:

твёрдым, как алмаз, гибким, как ива, плавным,

как течение воды, или пустым, как небо».

Морихэи Уэсиба

   Умный  человек  постарается не наживать себе врагов, идя к своей цели. 

  Добиться своего и остаться в дружеских отношениях  со своим возможным противником, сделать  другом своего врага, «убрать» конфликт, не «теряя лица» – это поистине искусство. И здесь, кроме знания  всех принципов, постулатов и правил общения необходимо знание и применение – чего бы вы думали?! - принципов айкидо.

  Удивлены?! Боевое искусство и общение. Что же может быть между ними общего?!- спросите вы.

   Они настолько же схожи и настолько же различны, как мы, люди.  

  Действительно, стоит только оглянуться вокруг, и сразу понимаешь, какие мы разные: и внешне, и внутренне. Но при этом, какие же мы одинаковые! И в этом, очевидно, нет ничего странного и необычного. Ведь каждый хочет быть счастливым, здоровым, богатым, красивым, успешным. Каждому необходимо чувствовать любовь, уважение и признание окружающих. Обязательно.

  Но при всей схожести устремлений, тут-то и проявляется наша непохожесть, так как понимание счастья и успеха у всех совершенно разное. И причины стремиться к ним – разные, а способы их достижения – тем более.  В этом, скорее всего, и кроется истинная причина конфликтов и «схваток», страх проиграть и желание победить любой ценой.

  Хотите – верьте, хотите – нет, но в жизни современного человека для достижения успеха в карьере и просто для осознания себя сильной полноценной  личностью использование основных принципов айкидо совершенно необходимо.

  «Айкидо» в вольном переводе означает гармонию тела и духа, как раз обратное тому, что мы переживаем, сталкиваясь с конфликтами.  

   В нашей жизни множество конфликтов: больших и маленьких, серьезных и не очень, молчаливых и «кричащих», на работе и дома. Они  расстраивают, угнетают, причиняют непереносимую боль.

  Как же не попасть в зависимость от таких конфликтов? Как  суметь сохранить равновесие, веру в себя, свои жизненные принципы, как не потерять работу, любовь, друзей?

  Ответ очень прост: используйте основные положения Айкидо. Попробуйте, по крайней мере.

  Что же такое Айкидо? Это, наверное, единственное из боевых искусств, важнейшим принципом которого является не только сохранение собственного «лица», равновесия и благополучия,      но      и      сохранение      благополучия «противника»: происходит установление с ним Айки – т.е. слияния, гармонии. 

  Не удивляйтесь и, тем более, не возмущайтесь. Просто вдумайтесь в возможность прекратить конфликт, поняв «противника», его точку зрения, и, при этом,  не «уронив» своего достоинства ни на йоту.  

   Ну, как вам?! Ведь это – идеальный принцип не только решения деловых конфликтов,  это идеальный принцип жизни вообще.

   Айки-тактика использует Айкидо в качестве метафор, подразумевающих способ, с помощью которого можно справиться с социальными и психологическими атаками любых форм. Используя эту систему, вы сумеете выйти из конфликта с положительными эмоциями, сохранив свои принципы и «лицо». Ни о каких стрессах и депрессиях вы и не вспомните! Даже после серьезной атаки-конфликта вы сможете остаться уравновешенной сильной радостной личностью. И это не сказки и не преувеличение. Это – успех!

   Айкидо, в его наиболее формальном проявлении, было открытием Морихэя  Уэсибы.  Он создал несравненную модель разрешения конфликтов ненасилием. 

Занимаясь боевыми искусствами  с раннего  детства,  Уэсиба быстро превзошел своих учителей в мастерстве. А однажды он ясно осознал, что лучшая из «побед» – та, в которой выигрывают все (к вопросу о победах и поражениях мы еще вернемся). 

  Кроме того, Уэсиба понял, что сила не является чем-то исключительно физическим. Сила имеет большее отношение к намерению, к вашему духу и к потоку вашей энергии, чем к размеру бицепсов и к количеству отжиманий. 

  Каждый день преподносит нам болезненные конфликты, а бывают дни, когда мы сами инициируем  конфликты с  другими людьми.  Мы  напряжены,  нервозны расстроены. 

  Вся эта напряженность в отношении конфликтов, в сущности, не наша вина. Слишком долгое время мы были уверены, что конфликт – это плохо,  и его разрешение непременно требует победителя и побежденного. Причем, любой ценой. Нам никто и никогда не говорил о трех очень важных и необыкновенно простых вещах:

1) конфликт не плох и не хорош. Он просто существует;

2) конфликт абсолютно необходим практически для всех жизненных процессов;

3) людям необходим тренинг в том, как адекватно и эффективно реагировать на конфликт-атаку.

   Айки-тактика предлагает нам две вещи: лучший способ ведения наших  «сражений» на работе и дома и более эффективный способ их улаживания. В Айки-тактике нет проигравших.

   Путь, который ведет нас к этому уникальному взгляду на вещи, сам по себе уникален.

  Айки-тактика – это результат союза между боевым искусством и театром в форме деловых и ролевых игр. На протяжении многих лет эти игры использовались преподавателями для альтернативных  методов улаживания межличностных конфликтов. И, таким образом, за счет имитации конфликтных ситуаций были выработаны и отработаны новые поведенческие модели в наименее рискованной обстановке.

   Итак, конфликт просто существует и не требует  победителя  и  побежденного.   Не  надо  путать конфликт с соревнованиями. В этом случае, выигрыш – это замечательно! Не стоит переносить правила спортивных состязаний (выиграл – проиграл) в домашние или же официальные  переговоры.   

  Забудьте, что  если  вы  не «отплатите» накричавшему начальнику и возразившей вам коллеге,  вы проиграли. Отнюдь.  Не загоняйте  себя «в угол»  разговорами о Победителе. Иначе депрессия и стресс вам обеспечены. И еще – что самое печальное – недовольство собой после такой «победы».

   Тогда что  же делать при конфликте? -  спросите вы.

 Самое главное,  надо постараться объективно рассматривать каждый конфликт-атаку и его предпосылки. Только так вы сможете выбрать верную тактику и решить конфликт максимально эффективно для обеих сторон в каждой конкретной ситуации.  Не стоит преувеличивать, преуменьшать  или же вообще стараться не видеть конфликта там, где он есть. Это – огромная ошибка! 

  Только здраво и серьезно оценив конфликт, следует приступить к выбору одной из шести тактик - возможностей, которые предоставляет нам Айки-тактика для решения конфликтов – атак.

Вот эти возможности:

1. Отпор.

2. Уход.

3. Переговоры.

4. Ничегонеделание.

5. Обман.

6. Айки (слияние).

   Как видите, Айкидо учит нас видеть геометрическую структуру и гармонию в хаосе и конфликтах, которые нас окружают. Три фигуры ответной реакции на конфликт – это треугольник, круг и квадрат – ведут нас к «геометрии успеха» в общении. И распределяются они следующим образом:

1. Треугольник – отпор, уход;

2. Квадрат – ничегонеделание;

3. Круг – обман, переговоры, Айки.

   Рассмотрим подробнее эти тактики – возможности для прекращения атаки ненасилием. Очень важно понять, что они не несут в себе никакого оценочного значения. В том случае, если они применяются  сознательно, они ни хорошие, ни плохие. Их нельзя назвать правильными или неправильными. Также необходимо пересмотреть и затем забыть прошлые представления о том, что драться – это по-мужски, круто; что ничего не делать или уходить – это плохо и трусливо. Ничего подобного! По правилам и системе Айкидо, любая из вышеперечисленных возможных реакций на нападение хороша только и исключительно для конкретной ситуации. 

  Обман – это не грех, а всего лишь один из способов справиться с нападающим, если в данной конфликтной ситуации нет других средств. Уход – это не признание поражения. Ничегонеделание – это не трусливое уклонение от «драки», а просто ничегонеделание. И в какой-то ситуации это самая верная тактика. 

   Но есть и «подводные камни». Как же без них!

   Если вы решили дать отпор, то ваше намерение (сила, энергия) направлена четко на противника в ответ на его атаку на вас. И тогда вы – треугольник, нацеленный на атакующего.

  Если же вы решили уйти от данного конфликта, ваше намерение тоже должно быть четко сконцентрировано в треугольнике, но этот треугольник теперь должен быть направлен в прямо противоположную сторону от атакующего.

   Казалось бы, ничего сложного. Но это только на первый взгляд. Именно здесь и кроются  «подводные камни». 

  Во-первых, только действительно уравновешенный и уверенный человек может эффективно провести в жизнь свой «треугольный» ответ. И будет выглядеть при этом целенаправленной, сильной, энергичной личностью. Неуравновешенного человека, выражающего «треугольный» ответ противнику, будут воспринимать как надменную, враждебную, агрессивную личность.

   Во-вторых, не надо стараться оказать отпор, если в этом нет необходимости. Отпор надо оказывать, когда другой альтернативы объективно нет.

  При вашей «квадратной» реакции ничегонеделания люди могут вас воспринимать либо как надежного, солидного человека, отстаивающего свои позиции, либо как человека упрямого, негибкого, боящегося перемен. Всё, как и в случае с треугольником, зависит от вашей способности быть уравновешенным во время конфликтной ситуации.

    Вспомним, что о пользе ничегонеделания, т.е. о терпении, говорил в свое время Леонардо да Винчи: «Терпение предохраняет от оскорбления, как одежда от холода».

  О «квадратных» и особенно «круговых» свойствах человека говорит и  следующее старое японское выражение: «Будь водой, а не скалой». Ведь любую скалу вода со временем может превратить в маленькую гальку. А вода так и останется водой, потоком.

  «Круговые» реакции характерны для переговоров, обмана и для Айки-слияния. Но каждая из этих возможностей «кругообразна» по-своему. Общее же для них то, что круг позволяет поворачиваться вместе с атаками, а в результате «развернуться» и увидеть вещи с точки зрения «нападающего». 

  При этом вы не «теряете лицо», не проигрываете. Вы воспринимаетесь как человек справедливый, гибкий, понимающий и принимающий. Но только в том случае, если вы действительно ощущаете в своей душе равновесие. В противном случае о вас будет мнение как о человеке хитром, невротичном, не имеющим своего мнения. 

   И, конечно, любая из перечисленных тактик «сработает», если вы верно оцените ситуацию, а, остановившись в своем выборе на одном из этих принципов, доведете дело до логического завершения. Я имею в виду, что начав, например, «отпор», вы вдруг не передумаете и не переключитесь на «уход», а потом  резко – на «переговоры». Такие «метания», конечно же, к добру не приведут. А к успеху – тем более!

  Ну, а какую тактику выбрать в том или ином случае – должны решать только вы сами. Это – ваше право. Кроме того, вы лучше других знаете себя и своего «противника», всю ситуацию конфликта, как предшествующую, так и настоящую. 

   Правда, проблема большинства людей состоит в том, что они в течение жизни становятся приверженцами какой-то одной ответной тактики: всегда плачут или орут, например. Это, конечно, уменьшает их шансы отреагировать на конфликт  весомо и адекватно.

  Значит, необходимо не только научиться менять ответную тактику в различных конфликтных ситуациях, но и попытаться измениться самому, чтобы не быть предсказуемым! 

   Но не сложно ли измениться? – засомневаетесь вы.

   Да, конечно. Но всё же это не настолько сложно, как вам кажется.

  Вы только представьте! Предположим, в течение многих лет вы разбирались со своими конфликтами каким-то определенным способом, и вам сложно даже подумать о том, чтобы попробовать какой-нибудь другой. Но вы все-таки решаетесь, и…

Как можно после многих лет «борьбы» с коллегами стать вдруг, без видимых причин, спокойным и уравновешенным?! Не давать «отпор», не кричать и не ругаться, а применить «переговоры», попытаться сделать «айки»?! 

А что будет с «милыми»  родственниками, если вы, всегда «уходящий» и «ничего-не-делающий» в случае их нападок и оскорблений в ваш адрес, вдруг дадите четкий выверенный «отпор»?!

 Что будет? А будет здорово! Здорово, правильно и эмоционально положительно! И сделать это просто. Вы – можете, если, конечно,  действительно захотите. 

   И тогда вы почувствуете новую связь с самим собой и со всем человечеством. Поверьте, Вы будете проводить гораздо меньше времени, беспокоясь о том, что вы сделали или не сделали. Вы уже не будете чувствовать себя виноватым и неконтролируемым, как раньше. Вы больше не будете чувствовать себя жертвой. Разве подобные  ощущения не стоят определенных усилий?!

   Таким образом, разумная ответная реакция на конфликт вполне возможна. Именно, разумная, и исходя из конкретной ситуации. И только в том случае, если вы не Увеличитель, не Неверно воспринимающий и не Невоспринимающий.

Кто это? - с удивлением спросите вы. 

А вот кто! 

Увеличители – это люди, воспринимающие все, без исключения, конфликты в равной степени угрожающими. Обычно, увеличители выходят за рамки непосредственного конфликта, «раздувая» конфликт до невероятных размеров. У увеличителей нет и чувства первоочередности. Увеличителям следует помнить, что каждый конфликт следует рассматривать с точки зрения значимости, которую вы сознательно ему придаете. Ведь не все конфликты угрожающи в одинаковой мере.

Неверно воспринимающие – это люди, которые неверно воспринимают конфликт. Согласитесь, неверно воспринимать конфликт так же опасно, как и видеть во всех, без исключения, конфликтах одинаковую  угрозу. Обычно, это люди Драчуны, бросающиеся вперед, не особенно разобравшись, в чем причина и смысл конфликта. Неверно воспринимающие либо видят конфликт там, где его нет, либо понимают конфликт неверно и сражаются за нечто, совершенно не имеющее отношение к тому, о чем вообще идет речь на самом деле. Неверно воспринимающим следует помнить, что каждый конфликт следует рассматривать не только в настоящем контексте, но и как результат того, что происходило перед конфликтным «взрывом».  Истинная причина конфликта может открыться в ответе на простой вопрос «Это то, что тебя действительно беспокоит или есть что-то еще?»

Невоспринимающие – это люди, которые не видят приближения конфликта. Невоспринимающие подобны неверно воспринимающим в том, что их точка зрения на конфликт также ошибочна. Однако, невоспринимающие не видят даже неверного конфликта, они, как ни странно, вообще не видят конфликта, даже  находясь в самом его эпицентре. Они пропускают намек за намеком, сигнал за сигналом до тех пор, пока не становится слишком поздно. Невоспринимающим следует помнить, что важно не пропустить конфликт там, где он действительно существует.

   Итак, конфликт – это данность, и вам необходимо быть бдительным, чтобы адекватно оценить сам конфликт и подобрать адекватную реакцию на него. А для этого всегда старайтесь:

- принимать в расчет прошлое;

- быть настороже, замечать вопросы, которые на самом деле являются не вопросами, а заявлениями;

- наблюдать за лицом, глазами, манерами, жестами и т.п. собеседника;

- слушать и понимать, что было сказано, а что сказано не было, и что имелось в виду;

- воспринимать конфликт адекватно: не более и не менее угрожающим, чем он есть на самом деле;

- не пропустить конфликт, если он есть. 

   Но вначале Айкидо советует вам стать до боли честным с самим собой. Нет, не нападать на себя, не ругать свои недостатки! Просто, необходимо осознать, почему вы такой, какой есть. Это – как конфликт: не хорошо и не плохо. Вы – это вы. И, исходя из этого честнейшего осознания своей натуры, вам уже предстоит понять, чего Вы действительно хотите в жизни, в отношениях и т.п., и как этого разумно достичь. 

  Вы удивитесь, но в среднем, большинство людей  нападает на самих себя, на свои недостатки и промахи, по меньшей мере, раз в час. А мы знаем, что атакующий – неумолим. А сами с собой мы обходимся гораздо жестче, чем с любым из своих друзей. Все подвергаем мы резкой критике в себе: цвет кожи, физические данные, характер, способности и т.п. И мы - атакующие - толкаем самих себя от самих себя все дальше и дальше. Мы все реже верим другим, а тем более самим себе, что мы талантливы, умны, красивы. Да, что мы просто добрые хорошие порядочные люди. Такие само-нападения всегда  «срабатывают». Они – самые жесткие и обидные, согласитесь.

   Но если айки-тактика работает, когда на вас нападает кто-то другой, то она должна работать точно так же хорошо, если атакующий – вы, а жертва – ваша собственная самооценка, то есть тоже вы. Ведь большинство атак,  совершаемых на самого себя, строятся по тому же геометрическому образцу, что и атаки извне. 

   Тогда, если геометрия та же самая, то ответные реакции тоже  должны работать практически точно так же. Получается, мы можем и должны оказать самому себе «отпор» или «уйти», вступить с самим с собой в «переговоры» или «ничего не делать» или слиться с атакующим – Я, то есть с самим собой. Нужно только оценить дух атаки и отреагировать на нее.

    И чем больше вы напрямую будете действовать с самим собой, тем меньше времени вам придется тратить на схватки с самим собой. Не спорю, гораздо труднее выработать правильное и адекватное отношение к самому себе, чем сдаться на милость всем плохим мыслям о самом себе. Это – факт. 

   Мир с самим собой и с окружающим миром – это, пожалуй, именно то, на что стоит тратить время и силы! 

   И больше не будет необходимости бояться проиграть или стремиться победить любой ценой. Самого себя или кого-то другого - неважно. Важно будет лишь одно - оставаться уравновешенным, успешным, реалистичным, цельным. А разве это не огромный шаг к успеху?

Источники:

Dobson T., Miller V.–Aikido in Everyday Life.–North Atlantic Books, 2000

Stevens J. Invincible Warrior. – Boston & London, 1997.

Петелина Е.С. Прагма-социо-лингвистический аспект преподавания делового английского языка. Деловая этика.– Учебно-методическое пособие. – Пятигорск, 2009 г.

_________________________

© Петелина Елена Сергеевна